Il ballo dei militari in pensione. Un vecchio ufficiale con tutte le sue belle medaglie puntate sul petto, balla con una bella signora, le fa tanti complimenti e poi le chiede il suo nome. La signora lo tiene un attimo sulle spine e poi: indovini, è una cosa che tanto sognavate in trincea, il vostro più grande desiderio... l'ufficiale senza pensarci... Bernarda? La signora: ma come si permette... Vittoria.
Un tossicodipendente entra in un supermercato con una siringa infetta in mano e comincia a minacciare la gente: "Fermi tutti! Se non cacciate fuori tutti i soldi vi infetto con questa siringa usata, sono malato di Aids! ". La gente dà soldi, orologi, collane etc al tossico. Ma ad un tratto compare un carabiniere che, sprezzante del pericolo, affronta il tossico, gli afferra la siringa e lo ammanetta e infine restituisce il maltolto ai derubati. La gente acclama il salvatore e gli chiede: "Ci dica: ma non si è reso conto che rischiava la vita? Quella siringa poteva essere infetta; poteva essere contagiato dall'Aids!". Il carabiniere, ridendo divertito davanti a tanta ingenuità, comincia a bucherellarsi per tutto il corpo con l'ago infetto ed esclama: "Aids? Figuriamoci! Io tanto uso il preservativo!"
Gesù percorreva la Galilea, e incontrò tre persone sedute su una pietra che piangevano. Passando davanti al primo gli disse: "Cosa sei tu per piangere così intensamente?" Quello disse: "Sono un povero paralitico, ho ambedue le gambe inferme..." e Gesù disse: "Oh, ma se è solo per questo [gli dà la benedizione] va e vedrai che camminerai"... Quello si alza e si mette a fare le capriole, e se ne va lodando Iddio. Gesù dice al secondo: "e tu chi sei per piangere così? Il secondo disse:" Sono cieco dalla nascita " " Uh, se è per così poco! "Gli toccò gli occhi, quello ci vide e se andò lodando Iddio. Allora chiese al terzo:" e tu cosa sei, per piangere così? "Quello disse: sono un giornalista". E allora Gesù sedette e pianse con lui.
Una nobildonna veneziana deve trasportare un'antica statua di 120Kg al piano di sopra per salvarlo dall'acqua alta. Chiama un'agenzia, e gli mandano un tipo un po' magrolino. Ma il tipo torna dopo un po' all'agenzia, e dice: mi ha detto che sono troppo magro, e non si fida a lasciarmi in mano la statua antica e di gran valore... Allora gliene mandano uno più robusto, ma anche lui torna poco dopo, dicendo che quando l'ha visto con le braccia nude la contessa ha detto che era troppo poco muscoloso e se cade quella statua così preziosa... Allora gli mandano il facchino più muscoloso di Venezia, che dopo poco torna tutto graffiato e malconcio... E gli chiedono: "perché sei così?" "Eh, la signora mi ha fatto vedere la statua". "E poi?" "Eh, poi la signora mi ha fatto vedere il posto dove doveva portarla"... "E poi?" "Mi ha detto di fargli vedere il bicipite... ed è lì che devo aver sbagliato qualcosa".
Un signore andò al paradiso. Vide tanti orologi, chiese alla guida di chi erano e la guida rispose: "Sono di tutte le persone del mondo quando dicono una bugia, l'orologio fa un giro". E il signore chiese nuovamente: "Non vedo quello di Berlusconi" e la guida gli rispose: "Lo tengo nel mio ufficio che mi fa da ventilatore".
Un marito torna a casa prima del previsto e trova la moglie a letto con un barbone. Lei si difende così: "Ma caro lui mi ha solo chiesto: Ha qualcosa che suo marito non adopera?".