Al ristorante un tizio chiede un pollo padovano. Quando il cameriere gli porta il pollo il tizio gli infila un dito nel culo e poi scaglia il pollo lontano urlando: "Ho detto che voglio un pollo di Padova e questo pollo invece è di Trento!". Il cameriere torna in cucina, prende un altro pollo e lo porta al cliente. Ma anche questa volta il cliente dopo aver messo un dito su per il culo al pollo, va su tutte le furie gridando: "Ma questo pollo è di Bologna!". Il cameriere torna in cucina e racconta l'avvenuto al cuoco che esclama: "Perbacco, finalmente un vero intenditore!" E prepara questa volta un vero pollo di Padova. Il cliente mette il dito su per il culo al pollo ed esclama contento: "Questo sì che è un vero pollo di Padova!". Finito il pasto il signore paga il conto e sta per andarsene quando il cameriere gli si avvicina e sottovoce, sulla porta di uscita, gli chiede: "Mi scusi, non vorrei importunarla, ma io sono un trovatello; non potrebbe dirmi almeno di che città sono originario?"
Un tizio all'amico: "Mio zio è un genio: ha preso la carrozzeria di una Mercedes, il motore di una Ferrari, le ruote di una Ford, i sedili di una Cadillac e le trasmissioni da un RangeRover". E l'altro: "E cosa ha fatto?" "Oh, beh, 2 anni di galera"
In un albergo c'è una coppia in camera che non scende nemmeno per mangiare, il proprietario preoccupato manda il cameriere a vedere e per tutta risposta si sente rispondere: grazie non vogliamo mangiare, viviamo dei frutti dell'amore. Passa un giorno e gli ripetono la stessa cosa: noi viviamo dei frutti dell'amore. Il proprietario si trova sotto la loro finestra e vede in terra un mucchio di preservativi. Sale dalla coppia e da dietro la porta grida: potete anche vivere dei frutti dell'amore, ma non buttate le bucce giù dalla finestra.
Un contadino preoccupato per il suo asino che sta male va dal veterinario. Il dottore capisce subito che è un leggero blocco intestinale e prescrive delle supposte da mettere nell'ano. Il contadino torna a casa e va subito nella stalla per mettere la supposta al suo asino. Gira intorno all'animale ma non sapendo che cosa fosse l'ano, cerca inutilmente, gira e rigira poi si rivolge all'asino che nel frattempo si era leggermente arrabbiato: ridi ridi ca se nun trovo st'ano n'culo te la metto.
Una mamma scandalizzata dal fatto che in classe di suo figlio si faccia educazione sessuale, va dalla maestra e dice: "Ma come signorina!? Mio figlio viene a casa e parla di ovuli e spermatozoi, e questo in Prima Elementare! E quando andrà in seconda a cosa arriverà?" E la maestra: " Non si preoccupi signora. Se suo figlio continua a scrivere "pompino" con la "n" è difficile che arriverà in seconda..."
Incazzato con il medico che per un dolore alla mano, gli aveva prescritto l'esame delle urine, riempie la provetta con le sue, quelle della moglie, della figlia e del cane! Voglio proprio vedere cosa mi dirà adesso quello stronzo del dottore! Ed il dottore: "Allora ecco il risultato delle sue analisi: il cane sta bene, sua figlia è incinta, sua moglie la tradisce con il postino, e lei, se non la smette di farsi seghe, il male alla mano col cazzo che le passa!"
Primo matto: "Hai visto che bel cane che ho?". Un amico del matto: "Ma non vedi che è una capra, cretino!" "Ho detto che è un cane!" "Ma non vedi che ha le corna!". "Ma saranno cazzi suoi, no!".