Un uomo vuole cambiare il suo cervello. Va in una clinica per trapianti di cervello e gli fanno vedere il catalogo: cervello di matematico 10€ al chilo, cervello di biologo 15€ al chilo, cervello di medico 20€ al chilo. Poi vede: cervello di ingegnere 500€ al chilo. Stupito, chiede alla segretaria: "Signorina, perché il cervello di ingegnere costa così tanto?" "Ma lei lo sa quanti ne dobbiamo ammazzare per metterne insieme almeno un chilo?"
Il titolo originale di "Alien vs Predator" era "Alien e Predator vs Chuck Norris". Il film è stato cancellato subito dopo essere entrato in preproduzione. Nessuno avrebbe pagato 7 euro per vedere un film che durava 14 secondi.
Squilla il telefono a casa Papagnetti, ma non c'è nessuno tranne il cane. Squilla, squilla, squilla, alla fine il cane si stufa e si arrampica al mobile del telefono, gli dà una zampata e rovescia la cornetta sul pavimento. Voce: "Pronto?". Cane: "Bau!". "Pronto!?" E il cane: "Bau!" "Ma chi parla? Non si capisce niente!" E il cane: "Bau! Bau!". "Pronto! Non la sento bene!" E il cane arrabbiato: "Bau! B come Bologna, A come Ancona, U come Udine!".
Avvocato: Dottore, prima di eseguire l'autopsia, ha controllato la presenza del battito cardiaco? Testimone: No. Avvocato: Allora ha controllato la pressione del sangue? Testimone: No. Avvocato: Ha controllato se respirasse? Testimone: No. Avvocato: Allora è possibile che il paziente fosse vivo quando ha cominciato l'autopsia? Testimone: No. Avvocato: Come può esserne così sicuro, dottore? Testimone: Perché il suo cervello era in un contenitore sulla mia scrivania. Avvocato: Ma è tuttavia possibile che il paziente possa essere stato ancora vivo? Testimone: Sì, è possibile che fosse vivo e che stesse facendo l'avvocato da qualche parte!