D: Cosa ha rilevato nel prelievo vaginale? R: Ho rilevato tracce di sperma. D: Sperma maschile? R: È il solo sperma che conosca.
D: Siete andata a letto con lui a New York? R: Mi rifiuto di rispondere. D: Siete andata a letto con lui a Chicago? R: Mi rifiuto di rispondere. D: Siete andata a letto con lui a San Francisco? R: No.
D: Quand'è il suo compleanno? R: Il 15 luglio. D: Di quale anno? R: Di tutti gli anni.
D: Al momento dell'impatto eravate dentro a..? R:: Una maglietta Gucci e delle scarpe Reebok
D: Allora, questa malattia colpisce la sua memoria? R: Sì. D: In che modo la colpisce? R: Dimentico le cose. D: Dimentica le cose.... Mi può dare un esempio di qualcosa che ha dimenticato?
D: Quale fu la prima cosa che suo marito le disse quando si svegliò, quella mattina? R: Disse: "Buon giorno, Cathy" D: E perché questa cosa la fece arrabbiare? R: Mi chiamo Susan.
D: Dove è avvenuto l'incidente? R: Circa al chilometro 499. D: E dove si trova il chilometro 499? R: Di solito tra il chilometro 498 e il chilometro 500.
D: La sua figlia più giovane, quella di 20 anni, che età ha?
D: Lei era presente, quando fu fatta questa sua foto?
D: Fu lei o il suo fratello più giovane ad essere ucciso in guerra?
D: E poi lei fu ucciso?
D: A quale distanza erano i veicoli al momento della collisione?
D: Lei è rimasto lì fino a che non è partito, esatto?
D: Lei, quante volte si è suicidato?
D: Dottore, quante autopsie ha effettuato su dei morti? R: Tutte le mie autopsie sono state effettuate su dei morti.
D: Tutte le sue risposte devono essere orali. Quali scuole ha frequentato? R: Orali.
D: Si ricorda a quale ora ha esaminato il corpo? R: L'autopsia è cominciata verso le 20:30. D: E a quell'ora il sig. Dennington era morto? R: No. Stava seduto sul tavolo operatorio e si stava chiedendo perché gli facessi l'autopsia.
D: Dottore, prima di fare l'autopsia ha verificato il polso? R: No. D: Ha verificato la pressione sanguigna? R: No. D: Ha verificato se respirava? R: No. D: Allora, è possibile che fosse ancora vivo quando ha iniziato l'autopsia? R: No. D: Come ne può essere certo? R: Perché il suo cervello era nel mio ufficio dentro un vaso. D: Ma il paziente non poteva essere ugualmente ancora in vita? R: In effetti era possibile che fosse ancora in vita e facesse l'avvocato da qualche parte.
La madre di Emilio è arrabbiata: - Guarda che pasticcio hai fatto! È traboccato il latte! Eppure ti avevo detto di controllare l'orologio! - L'ho fatto! Quando il latte è traboccato erano esattamente le 8 e 10.
Durante un corso di educazione e buone maniere l'insegnante dice: - Antonio, mettiamo che tu stia facendo la corte ad una ragazza di buona famiglia, molto ben educata. Siete a cena, solo voi due, e hai bisogno di andare in bagno. Cosa le dici? - Scusami un attimo, vado a orinare e torno subito. - Questa è una frase veramente grezza e maleducata. Tu Luigi, cosa diresti? - Scusami, ma ho bisogno di andare alla toilette. Torno tra qualche minuto. - Già meglio, ma è maleducato menzionare la toilette mentre si sta mangiando. Tu Pierino, saresti capace di usare la tua intelligenza, almeno per una volta, per dimostrare le tue buone maniere? - Direi "Mia cara, le chiedo scusa se mi assento un momento, ma vado a tendere la mano ad un amico intimo, che spero di poterle presentare dopo cena."
Pierino torna a casa dopo il primo giorno di scuola, in prima elementare. Sua madre gli chiede: - Allora, Pierino, hai imparato molte cose oggi? - Evidentemente non abbastanza, perché vogliono che ci torni anche domani.
Due amici parlano delle diverse maniere di fare l'amore: - Hai mai provato il sesso alla rodeo? - Sesso alla rodeo? No... com'è? - Ti metti sopra a tua moglie, la carezzi, e poi le dici in un orecchio: "Il tuo profumo è uguale a quello della mia segretaria." - E poi? - E poi cerchi di restare sopra di lei per 5 secondi.
Una coppia va al cinema con il bambino piccolo in braccio. La maschera li avverte: "Se il bambino si mette a piangere, dovrete lasciare la sala; comunque vi rimborseremo il biglietto." Dopo una mezz'ora il marito si china verso la moglie: - Cosa ne pensi del film? - Penso che fa schifo. - Anch'io. Dai un pizzicotto al bambino.
Una bionda esce dal supermercato e trova che le hanno fatto una bozza sulla portiera dell'auto. Dice: "Oddio, e adesso cosa faccio?" Un ragazzo che passa di lì è in vena di scherzare: "Soffi forte dentro il tubo di scappamento: l'auto si gonfia e la bozza scompare." La bionda non capisce che è un scherzo e si mette a soffiare nel tubo di scappamento. Arriva una seconda bionda che la guarda e chiede: - Cosa stai facendo? - Sto cercando di gonfiare l'auto per far sparire quella bozza sulla portiera. - Sei proprio scema! Così non ce la farai mai! - E perché? - Perché i finestrini sono aperti!
Alfonso, 75 anni, va dal medico per un'analisi dello sperma. Il medico gli dà un flacone e gli dice di tornare il giorno dopo per l'analisi. Il giorno dopo Alfonso torna e dà al medico il flacone vuoto, poi gli spiega: - Vede dottore, io ci ho provato... ho provato con la mano destra, niente, con quella sinistra, ancora niente. Allora ho chiesto l'aiuto di mia moglie, lei ha provato con la mano destra, poi con la mano sinistra, niente. Ha provato con la bocca, con i denti, senza i denti. Sempre niente. Allora abbiamo chiesto aiuto alla nostra vicina, e anche lei ci ha provato con la destra, poi con la sinistra, poi con la bocca, con i denti, senza i denti, ma non ci siamo riusciti. - Avete chiesto aiuto anche alla vicina? . Si. Ma non c'è stato niente da fare: questo flacone non siamo stati capaci di aprirlo in nessun modo.
Una coppia si presenta ad una scuola di lingue. - Vorremmo imparare il cambogiano con il metodo accelerato. Il direttore risponde: - Francese, inglese, spagnolo, non ci sono problemi, ma il cambogiano è una lingua molto difficile, soprattutto per gli occidentali. Perché avete fretta di impararla? - Abbiamo appena adottato un piccolo cambogiano di un anno e, quando fra qualche mese comincerà a parlare, vorremmo capire quello che dice.