L'onorevole durante il comizio: "cittadini, voi sapete che i miei oppositori parlano male di me. Eppure vi assicuro che da queste tasche non è mai passato denaro illecito"... Voce dal fondo della piazza: "vestito nuovo, eh?"
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Barzellette
Ci sono Bill Gates e Clinton. Bill Gates vede una bella Ferrari da un milione di dollari: "quasi quasi me la compro". Clinton: "te la regalo io, tu hai pagato la cena".
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Un regista cinematografico muore e va in paradiso. Incontra San Pietro che lo saluta e afferma di essere molto contento del suo arrivo, perché hanno intenzione di girare un film. Il regista ribatte di avere fatto film per tutta la vita e che ora si vuole riposare. San Pietro vuole fargli cambiare idea e inizia: "sai, Shakespeare è con noi e sarà molto lieto di scrivere la sceneggiatura". Ma al regista non basta. San Pietro ci riprova. "Beethoven è disposto a comporre la colonna sonora e Leonardo da Vinci si occuperà della scenografia". Il regista è ancora indeciso. "Richard Burton avrà la parte del protagonista" continua San Pietro. Adesso il regista sembra molto interessato: "ho sempre sognato di lavorare con Richard Burton. Farò il film". "Ok. C'è qualcosa che devo dirti" continua San Pietro "Dio ha una ragazza che balla e"...
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"Pronto, è lo stadio?" "Sì". "Mi passi la palla!"
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Un passeggero su una nave mostra evidenti segni di mal di mare e chiede ad un altro passeggero: "che cosa devo fare?" "Non si preoccupi" risponde l'altro passeggero "lo scoprirà presto".
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Un turista prende un treno notturno e chiede all'addetto di svegliarlo prima che il treno arrivi alla stazione dove deve scendere. Si addormenta e quando la mattina seguente si sveglia si accorge che il treno ha superato di gran lunga la sua destinazione. Si arrabbia moltissimo e chiama l'addetto per dirgli tutto quello che pensa di lui. L'addetto non apre bocca fino a quando il passeggero non ha finito e poi commenta: "signore, lei è davvero arrabbiatissimo, ma avrebbe dovuto vedere l'uomo che ho fatto scendere alla sua stazione. Lui sì che era violento!"
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Un fiammifero fa all'altro incenerito: "ebete! Ti ho detto mille volte di non grattarti la testa!"
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Roma. Una persona sta parcheggiando quando un vigile gli si avvicina: "lei non può parcheggiare qui".
L'autista, per niente sorpreso, risponde: "lo so che è riservato per chi abita qui, ma ho il permesso. Abito qui". "No, no, non mi interessa, lei qui non parcheggia!" "Ma sta scherzando? Ho tutti i documenti per circolare. Assicurazione pagata, mai avuto una multa, permesso di posteggio qui e lei mi dice che non posso parcheggiare qui?" "Le ripeto che qui non può parcheggiare". "Ma si può sapere perché?" "Ma non li legge i giornali? Passeranno di qui moltissimi politici tra cui Occhetto, Andreotti, Craxi, Spadolini, Ferri"... "Oh, capisco, ma non si preoccupi, ho l'antifurto".
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Un dottore distratto domanda ad una signora: "è andata a teatro ieri sera?" "No, sono andata a letto presto!" "E c'era tanta gente?"
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Un tale entra in un bar con un uovo di pasqua sotto il braccio e fa: "un marsala!" "All'uovo?" "No, a me!"
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