Due amici si incontrano e uno dice all'altro: "pensavo che fossi in villeggiatura in campagna. Come mai sei tornato così presto? ". l'amico spiega: "dunque, il primo giorno che ero là è morta una delle anatre e quella sera la moglie del fattore mi ha cucinato zuppa d'anatra per cena. Il giorno seguente è morta una delle mucche e lei mi ha cucinato del roast beef". "Continuo a non capire perché sei tornato così presto dalla tua vacanza" dice l'altro. "Vedi, il terzo giorno è morto il nonno del fattore... ".
Un inglese sta trascorrendo le vacanze in Scozia; un giorno la sua automobile si guasta in una zona molto remota delle Highlands. L'uomo cerca di riparare da solo il guasto, ma non riesce a capire che cosa non funzioni, così decide di sedersi e di aspettare finché non passi qualcuno. Parecchie ore più tardi un pastore scozzese si avvicina e il turista gli chiede: "Mi scusi, lei è un meccanico?". Il pastore gli risponde seccato: "Non vede che sono un Macintosh?".
Una notte un padre di famiglia porta il figliolo a letto, gli rimbocca le coperte, gli chiede se vuole qualcosa e visto che il bambino non vuole niente se ne va in camera a rilassarsi. Dopo due minuti, però, il bambino grida: - Papà, mi porti un bicchiere di latte? E il papà: - No, adesso è troppo tardi. Dopo un altro paio di minuti. - Papà, mi porti un bicchiere di latte? - No, adesso è troppo tardi. Se lo ripeti ancora vengo lì e ti dò due scapaccioni. Allora il bambino grida: - Papà quando vieni qui a darmi i due scapaccioni mi porti anche un bicchiere di latte?
La notte scorsa ho detto alla mia ragazza quanto la amavo e lei mi ha risposto che dovevo essere uscito ancora ad ubriacarmi. Io le ho chiesto perché diceva così e lei mi ha risposto: "perché sono tuo padre"!
Due pazzi si incontrano dopo tanti anni vicino ad una cassetta della posta: - Cosa fai qui? - Ho appena spedito una lettera... - A chi l'hai spedita? - A me stesso! - E cosa ti sei scritto? - Non lo so ancora non mi è ancora arrivata...
Un tale parla con un amico trapezista: "sai, non mi posso proprio lamentare... la salute va bene, il lavoro mi piace e poi non ho problemi economici!" E il trapezista: "invece io per arrivare alla fine del mese devo fare i salti mortali".
In mare, nel corso di una notte buia e senza luna, una motovedetta dei carabinieri avvista una luce di fronte a se in rapido avvicinamento. I carabinieri, prontamente, con il faro di segnalazione in linguaggio morse intimano: "virate dalla nostra rotta!" La risposta, sempre in segnali luminosi morse, è immediata: "virate voi!" Sorpresi dalla risposta, i carabinieri ripetono l'intimazione: "siamo una motovedetta dei carabinieri, virate dalla nostra rotta!" La risposta è di nuovo la stessa: "virate voi!" La comunicazione luminosa si fa serrata. "Sono il maresciallo de Pasquale, della motovedetta dei carabinieri, virate dalla nostra rotta!" la risposta è ancora quella: "virate voi!" Il tenente decide di prendere in mano la situazione: "sono il tenente lo Murno, comandante della motovedetta dei carabinieri, se non virate dalla nostra rotta apriamo il fuoco!" A questo punto la risposta cambia: "sono Giuseppe, il guardiano del faro, fate un po' come vi pare!"
Ci sono due carabinieri che vengono condannati alla pena di morte e devono decidere tra la sedia elettrica, la camera a gas e la ghigliottina. Il primo sceglie e dice: "allora, la ghigliottina non mi piace perché mi fa troppa impressione tutto quel sangue in terra, nella camera a gas mi sento mancare il fiato. Vada per la sedia elettrica". Viene accompagnato nella sala della sedia elettrica e gli viene data la prima scarica, è sempre vivo, la seconda, è sempre vivo, la terza al massimo voltaggio: è sempre vivo. Allora secondo la legge il carabiniere viene graziato perché non è morto neanche dopo tre scariche. Mentre viene riportato fuori il graziato rivede il suo amico e gli dice: "la sedia elettrica non funziona". Il secondo sceglie: "nella camera a gas mi sento mancare il fiato, la sedia elettrica non funziona, vada per la ghigliottina!"