Cina: 1 miliardo e mezzo di persone.
Il ministro della guerra cinese di prima mattina si reca dal premier.
Il premier conoscendolo come una persona pacata, subito lo riceve pensando a qualche cosa di grave.
- "Mi dica signor ministro!"
- "Signor premier, un paese ci ha dichiarato guerra!"
- "E qual è questo paese?"
- "L'Italia!"
- "Quanti abitanti fa?"
- "62 milioni!"
- "In quale albergo dormono?"
Sapete perché Tarzan parla per sentito dire?
Perché lui "Cita".
Pianura Padana. La mucca fa al vitello: "Piccolo mio... mmmmmma come sei cresciuto!". Ed il vitellino: "Perché manzo!"
Un tizio passando per strada vede una lavanderia col cartello: Golf L. 2500. Allora entra e chiede alla commessa: - Scusi, quanto mi costa far lavare la mia Uno?
Si disputa una partita di calcio tra vertebrati e invertebrati per la conquista del territorio da parte di questi animaletti.
Nel primo tempo, ovvero nei primi 45 minuti, i vertebrati hanno la meglio, ma dopo un quarto d'ora gli invertebrati sfoderano l'arma vincente: il millepiedi, da solo in mezzo al campo vince la partita... e tutti gli invertebrati festeggiano per aver conquistato il territorio. Si avvicinano i giornalisti al millepiedi...
Giornalista: "sei stato grandioso, sei stata l'arma vincente degli invertebrati... come mai non sei entrato in gara dal primo tempo?"
Il millepiedi: "Volevo, ma ho impiegato un'ora solo per mettere le scarpe!"
Un marito torna a casa prima del previsto e trova la moglie a letto con un barbone. Lei si difende così: "Ma caro lui mi ha solo chiesto: Ha qualcosa che suo marito non adopera?".
Il giorno più amato dal sangue? Il vene…rdì!
Marito e moglie:"Amore perché hai messo l'orologio per terra?"
Marito:"Per vedere se camminava".
Oh ape tu voli di fiore in fiore raccogli il nettare migliore e lo porti all'alveare. Poi esci vai di fiore in fiore raccogli il nettare migliore e lo porti all'alveare. E poi via, via di nuovo a raccogliere il nettare migliore per portarlo all'alveare. Oh ape fai proprio una vita di merda.
Filippo: "papà guarda, una Ferrari!" Io: "No Filippo quella è una Porsche". Filippo: "Sì appunto, una Ferrari della Porsche".