La maestra chiede: "Pierino, perché hai portato l'uccellino a scuola?"
"Perché stamattina ho sentito mio padre dire alla mamma" Quando Pierino è andato a scuola ti voglio mangiare la passera. "
Un uomo è seduto in un bar quando una bionda spettacolosa si china su di lui e gli dice in un orecchio: "per 100 euro faccio tutto quello che vuoi tu, se me lo puoi dire in tre parole" l'uomo ci pensa un attimo e poi risponde: "imbiancami la casa."
Ci sono due conventi, uno di frati domenicani, noti per la loro erudizione e conoscenza della teologia, e uno di frati francescani, che invece sono abituati a frequentare il popolo e a parlare la lingua della povera gente.
Un giorno sorge una questione tra i due conventi e per dirimerla viene deciso di fare una sfida teologica e per evitare che fosse avvantaggiato chi aveva maggiore abilità nella discussione, la sfida sarebbe stata muta, a gesti.
I domenicani scelsero come campione il frate più erudito e profondo conoscitore della dottrina. Quando i francescani seppero con chi avrebbero dovuto confrontarsi rimasero sgomenti perché nessuno di loro avrebbe avuto la minima possibilità di vincere, e allora scelsero come loro campione il fratello più terra terra, tanto perso per perso.
Il giorno stabilito nella sala capitolare del convento dei domenicani si presentarono i due campioni, attorno a loro c'erano tutti i loro confratelli.
Iniziò il domenicano, che aprì la mano, si toccò le labbra e poi la stese davanti a sé. Anche il francescano aprì la mano, ma poi la chiuse a pugno. Il domenicano alzò il dito indice, e il francescano l'indice e il medio. Allora il domenicano alzò il pollice, l'indice e il medio e il francescano rispose aprendo le dita, stringendole assieme e muovendole davanti a sé.
A questo punto il domenicano si arrese.
Quando fu tra i suoi disse "Avete visto tutti, non l'avrei mai creduto di venire sconfitto, ma questi francescani sono dei teologi veramente bravi."
"Ma cos'è successo?" Chiese un novizio.
Il priore rispose "è tutto molto chiaro. Con la mano aperta, il Libro, si è toccato le labbra, cioè nella Bibbia si trova la parola di Dio. Quell'altro ha mostrato il Libro e poi un pugno, il Mondo, cioè nel Libro viene spiegato tutto l'Universo. Abbiamo presentato un dito, Dio è uno solo. Il francescano ne ha mostrate due, Cristo ha sia la natura umana che quella divina. Allora abbiamo cercato di rispondere con tre dita, la Trinità è fatta dal Padre, dal Figlio e dallo Spirito Santo, ma lui ha unito le dita assieme, cioè queste tre persone in realtà sono una sola, il mistero più grande della nostra religione, e non abbiamo potuto rispondere in nessun modo."
I francescani nel frattempo stavano festeggiando la vittoria con canti, grida e grandi pacche sulle spalle del loro rappresentante e alla fine il priore gli chiede. "Ma che cavolo è successo? Come hai fatto a vincere? Io non ci ho capito niente."
"Oh, beh," risponde l'altro "Non è poi così difficile. Quello mi fa vedere la mano, ti do uno schiaffo. Allora gli ho fatto il pugno, provaci e ti do un cazzotto. Mi ha fatto vedere un dito, ti cavo un occhio, io gliene ho fatte vedere due, io te li cavo tutti e due. E lui mi ha fatto vedere tre dita, io te ne cavo tre. E io, me ne cavi tre? Ma che ca**o stai a dire? E quello ha capito di avere detto una cavolata e se ne è andato."
- Prof, lo sa che le palle di Natale sono pelose?
- Ma no! Non ci sono i peli sulle palle di Natale!
- Hei, Natale, fai vedere le palle alla prof!
L'insegnante di italiano:
- Dimmi una frase che contenga la parola "bucolico".
- Vuole che le dica una frase con la parola "bucolico"?
- Sì.
- L'ho appena detta.
Sto leggendo un libro sull'antigravità. È impossibile metterlo giù.
Un greco e un italiano stanno discutendo su quale nazione sia la migliore.
"In Grecia abbiamo il Partenone."
"E a Roma c'è il Colosseo."
"In Grecia sono vissuti i primi matematici e fisici dell'antichità: Pitagora, Archimede, Talete"
"e in Italia sono vissuti alcuni dei più grandi matematici e fisici dell'età moderna: Fibonacci, Galileo, Volta, Marconi, Fermi"
"In Grecia ci sono stati degli artisti come Fidia, filosofi come Socrate, Platone e Aristotele."
"E in Italia ci sono stati Michelangelo, Raffaello, Leonardo... devo andare avanti?"
"In Grecia abbiamo inventato il sesso!"
"E in Italia lo abbiamo fatto con le donne."
Un condannato alla sedia elettrica viene portato alla sala dell'esecuzione.
Chiede al boia:
- Cosa mi farete?
- Calmati, siediti su quella sedia, poi ti metteremo a corrente.
Stamane ero in autostrada e andavo a lavoro quando ho visto alla mia sinistra una donna a bordo di un BMW. Si stava truccando mentre guidava, guardandosi nello specchietto.
Stupito, mi sono distratto per qualche secondo, e me la sono trovata improvvisamente davanti.
Mi sono spaventato, e per la sorpresa ho lasciato cadere il rasoio elettrico con cui mi stavo radendo e il pettine che avevo nell'altra mano.
In questa confusione ho cercato di raddrizzare il volante con le ginocchia, ma mi è caduto il cellulare ed è andato a finire nel bicchiere di caffè che tenevo appunto tra le ginocchia, mi sono sporcato i pantaloni e il sedile e scottato le gambe, inoltre ho perso la chiamata importante che stavo facendo.
A momenti facevo un incidente, a causa di quella cretina!
La maestra di Pierino dice:
- Ragazzi, vorrei che mi diceste il nome di vostro padre. Tu, Antonio?
- Mio padre si chiama Luigi.
- Tu Andrea?
- Il mio Federico.
- Tu Luisa?
- Si chiama Marco.
- Tu Pierino?
- Non ricordo...
- Non è possibile che tu non ti ricordi come si chiama tuo padre! Cosa dice tua madre quando lo vuole chiamare?
- Si maaaaangia!