Da piccolo sognavo spesso di vedere gli ufo, di conoscere qualche extraterrestre, in fondo se non si è curiosi almeno da piccoli. Oggi che sono adulto sogno di vedere gli ufo, di conoscere qualche extraterrestre, in fondo ne ho le palle piene degli esseri umani.
Non essere triste perché oggi sarai ancora più vecchia, non essere triste se i regali che riceverai faranno cagare, non essere triste se il tuo lui non ti farà gli auguri perché è a casa della tua migliore amica perché entrambi sono convinti che gli anni li fai domani e non oggi. Non essere triste se la tua festa sarà così pallosa che a metà festa se ne andrà metà degli invitati, non essere triste se la torta farà talmente schifo che se ne andrà pure l'altra metà degli invitati... Dopotutto è tuo compleanno, che cazzo di pretese hai!
Roma Roma Roma,
sòla de stà città,
anche quest'anno niente male,
solito gran bel finale.
Unico grande amore,
de tanta e tanta gente,
che fai rosicà.
Roma Roma Roma,
lassace cantà,
anche perché solo questo ce resta da fà,
da stà voce nasce un core,
so centomila voci che hai fatto piagnere.
Roma Roma bella,
t'ho dipinta io,
gialla come er sole,
rossa come er core mio,
nera come la notte,
azzurro come il cielo,
nerazzurro come l'Inter che ce stà sempre a inculà.
Roma Roma mia,
nun te fa cantà,
tu sei nata grande
e grande hai da restà,
certo che se una volta arrivi prima
a noi schifo nun ce fà.
Roma Roma Roma,
sòla de stà città,
unico grande amore,
de tanta e tanta gente,
c'hai fatto nammorà,
e che col core in mano se stà a domandà
ma perché sempre dall''Inter in der culo
ce lo dobbiam piglià...
Ritengo ridicole quelle persone ma ahimè ogni tanto ci casco anch'io.
Ma com'è possibile che quando ci troviamo in un negozio, per acquistare un qualsiasi tipo di genere alimentare, al negoziante che quel prodotto ce lo sta vendendo noi facciamo una delle domande più stupide nella nostra vita? Domanda utile: Mi dà quelle bistecche? Domanda stupida: Sono buone?
Sapete perché una scimmia femmina continua a correre, correre e correre? Perché vuole un primato...
Se io ho un bar e un mio cliente mi lascia per frequentare il bar di fronte, io in quello stesso momento ho due clienti in meno del mio concorrente. Uno in meno ce l'ho io, uno in più ce l'ha lui. Uno più uno.
Un inglese e un francese si stanno sfidando a poker. Chi dei due avrà l'asso nella... manica?
Caro amore mio, mi hai lasciato due anni fa dopo avermi definito uno stupido ironico di poche parole. E’giusto sia io a fare il primo passo scrivendoti la prima lettera. A. Ciao amore mio.
Un direttore si rivolge a un suo dipendente. Signor Milco, i suoi colleghi si lamentano del suo comportamento aggressivo. Ma no Direttore, Lei non deve credere alle cazzate che dicono gli altri. Veramente signor Milco il suo comportamento l'ho notato anch'io e quindi di conseguenza che lei è aggressivo glielo dico anch'io. Ma no Direttore, Lei non deve credere alle cazzate che dice Lei.
Madonnina Madonnina, basta neve da stamattina!
Vivo nella penisola Italiana
e qui per ogni fiocco di neve è un porca puttana!
Non giudicarmi un cristiano incivile,
ma fulmina piuttosto la protezione civile.
Per trenta centimetri di neve Alemanno ne è uscito pazzo,
come una donna davanti a Siffredi e ai suoi trenta centimetri di c...!
In Italia che sia calda o congelata,
la neve da sempre gli effetti di una tirata.
Uomini al comando che guadagnano milioni,
eppure anche per due fiocchi di neve riescono a romperci i coglioni.
Basta Madonnina, smetti di far nevicare,
sperando che alla resa dei conti ti ricorderai chi mandare a cagare!