I migliori post inseriti da Silvia Nelli

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Si può essere tutto nella vita, io stessa sono stata molte cose: sono stata appoggio per chi era stanco. Forza per chi si sentiva fragile. Sorrisi per coloro che si stavano perdendo nelle lacrime. Gioia per chi non riusciva più a trovare la sua serenità. Amore per chi mi ha regalato dolci emozioni. Sono stata la verità scomoda di qualcuno, la bugia più bella di qualcun altro. La storia più assurda per chi nemmeno mi conosceva e la storia più grande per chi si è mischiato profondamente alla mia anima. Oggi sono "intoccabile", irraggiungibile per la maggior parte della gente, un libro aperto per chi vale veramente, amore per chi mi rispetta e indifferenza per chi mi calpesta. Oggi per raggiungermi, per scavalcare le mie diffidenze non basta un "per favore", ma fatti, lealtà e valori. Oggi molto mi "sfiora" e poco, decisamente poco mi "tocca"! È il dolore ad insegnare la maggior parte delle cose importanti della vita, io ho imparato.

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Arriva un momento nella vita in cui trovi quella pace "Interiore" che segna l'inizio di una nuova fase della vita. Generalmente arriva quando il bagaglio "Esperienze" ha raccolto sufficienti dolori e delusioni, un determinato numero di "Nemici" e di persone "amiche", la giusta quantità di successi e anche di fallimenti. Se da tutto questo sei riuscito ad imparare, ma soprattutto a coglierne "Il meglio" avrai costruito e conosciuto a fondo te stesso. È esattamente quando ti conosci, quando sai "chi sei", che puoi "scegliere" di stringere in un abbraccio chi merita o voltare le spalle al "Niente" senza provare né dolore, né dispiacere. Poche sono le cose che ti frenano, che ti turbano, molte di loro si sgretolano sulla tua "Corazza" ancor prima di raggiungerti. Non sei più un "Piccolo puntino" in preda del giudizio altrui, un "Qualcosa" in balia dell'ipocrisia e della superficialità del mondo che ti circonda, condizionato dallo sguardo della gente... Sei una persona che non ha più tempo da perdere in cose inutili e cause perse e vede solo il tempo da investire per se stessa e per chi ama!

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Non so cosa lasci credere ad alcune persone che io non sia una persona tenera, dolce e serena. Forse questo mio essere così sicuro, oppure il mio modo così schietto diretto o magari il mio modo di guardare e raccontare il mondo dietro una veste così realistica e dura. Lasciatemi dire che il fatto che io sia una persona che nota molte cose, che guarda la vita dritta in faccia senza scartare niente di essa, nemmeno i suoi lati peggiori, non significa che io non abbia un cuore, dei sentimenti e delle debolezze. Io posseggo fragilità che non sono né scontate, né piccole. Delle paure che ristagnano nella mia anima e spesso mi impediscono di procedere con serenità. Ho dei limiti che non sempre riesco a superare. Io sono anche una persona sensibile, tenera e dolce. Ho dolcezza dentro me, amore immenso e un sorriso che difendo a denti stretti. Ho solo un piccolo "difetto" che però; io ritengo essere un grande "pregio"... ossia quello di mostrare questi lati di me solo a chi merita, scegliendo io stessa chi ne è meritevole, ma soprattutto scelgo di mostrare tutto questo solo a coloro che mai lo useranno per ferirmi.

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Scusate se le mie frasi sono sempre dure ed estremamente realiste. Scusate se questo vi fa pensare che io sia una persona negativa e pessimista... mi dispiace, ma sono proprio tutt'altro. Però io non sarò mai quella che scrive frasi d'amore e piene di poesia. Io non scriverò mai intere righe mielose e piene di parole sognanti. E per la donna che sono, per come sono fatta, un uomo che mi riempie continuamente di parole mielose e mi lusinga di continuo a me farebbe cadere le palle a terra. Scusate, ma sono per le parole giuste e dosate, per la concretezza di ciò che si dice. Poche parole e giuste e tanti fatti senza bisogno di chiederli! Non sono pessimista, sono realista. Non sono una che schifa l'amore, ma lo rispetta e lo vede a modo suo, forse in modo maturo e non da favoletta come i quindicenni. Sogno anch'io ma in modo diverso. Il mio scrivere è un modo di sfogare ed esternare ciò che mi passa nella testa... semplicemente questo. Grazie.

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Colpire alle spalle è più semplice, rende protetti da quel senso d'inferiorità che divora. Impugnare il coltello e sferrare il colpo nel momento in cui il nemico guarda altrove, fa sentire invincibili, forti e permette di sentire meno le proprie frustrazioni. Agire in modo subdolo è qualcosa che fa aumentare la "Bava" sulla bocca dei cattivi, sfoderare i denti da demonio e godersi la vittoria osservando il nemico che ferito cade a terra.
Tuttavia:
Essere una persona onesta che cammina in nome del bene ci permette di trasformare in oro ogni cattiveria ricevuta allo scopo di renderci migliori... Più forti. Un'anima pulita permette di guarire le ferite dal male ricevuto, mentre coloro che lo infliggono gratuitamente dalla loro "Anima nera" non guariranno mai, restando vittime di ciò che sono per l'eternità.

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Voglio esprimere un mio pensiero, un pensiero che ho elaborato in questo ultimo periodo e lo condivido con voi: io credo che a 42 anni non si possa più sbagliare in alcune cose. Il punto è semplice; a 42 anni un cervello o lo hai o non lo avrai mai. Nella vita ne ho passate direi forse troppe e per questo a volte sbaglio, per questo a volte magari anch'io vengo fraintesa, non è facile capire cosa ci sia dietro un atteggiamento che non concordi. Ho sofferto, pianto, riso, gioito come tutti, e fin qui tutto bene. Oggi mi domando se essere persone con il "coraggio" sia essere qua su un social a riempire la bacheca di stati offensivi verso qualcuno. Mi domando se essere uomini sia riuscire a tenere in caldo più donne possibili contemporaneamente. Se essere donna sia condividere uomini in mutande, mostrare le proprie "grazie" e bocche a gallina, oppure rilasciare cuoricini e scie squallide di miele ovunque e a chiunque! Se essere adulti sia parlare alle spalle, infierire, pugnalare, calpestare e voltare pagina gettando le persone con una velocità con cui si getta la carta igienica nel cesso. Mi domando se "sincerità" sono le novelline che si raccontano nel momento in cui fa comodo. Se coerenza è dire A, fare B, predicare C e praticare D. Mi domando se "sbagliato" è colui che ancora conosce il senso del rispetto oppure coloro che di rispetto amano parlarne solo quando si tratta di loro. Mi domando se non calpestare gli altri sia sbagliato e sia giusto vivere di egoismo puro, tanto se gli altri muoiono che ce ne frega! Sbagliato è colui che soffre ancora per un sentimento, oppure colui che lo usa, calpesta e poi getta senza nemmeno rendersi conto del male che fa, perché troppo preso dal suo sporco interesse! Quante domande vero? Domande che sicuramente vi ponete anche voi spesso e volentieri. Ora io dico la mia. Nella vita subire tutto quello che ho citato sopra porta a cambiamenti. A 42 anni malgrado le botte, le delusioni, gli incontri negativi, le persone sbagliate, io ho mantenuto dei concetti sani dentro di me. Perfetta? Nemmeno un poco! E mai vorrei esserlo. Ho un carattere assai duro quando mi ci metto. Tosta, difficile e dal "vaffa" facile. Sbaglio, ma se mi accorgo chiedo scusa, ah sì, so farlo. Orgogliosa sì, ma nel giusto. Intelligente e rispettosa verso gli altri o almeno ci provo. In 42 anni, mai avevo visto cose come in questi ultimi tempi, mai avevo incontrato persone che mi avessero fatto capire quanto il mondo pecca di persone sane e vere, abbondando invece di persone e personalità malate. Spesso mi dicono che per quello che scrivo sembro sempre arrabbiata. Sbagliato, anzi direi che sono una persona solare, allegra e serena, solo che amo scrivere in base a ciò che provo, a ciò che vedo, a ciò che mi circonda e mi sembra di capire che vi rispecchiate benissimo in ciò che leggete. La vita non è un social, la realtà non è una fiaba raccontata perché fa comodo. La vita è camminare, cadere, rialzarsi, lottare e arrabbiarsi anche. I rapporti non sono convenienza, ma sincerità, costanza e sentimento. Il rispetto non è a senso unico, ma a doppio senso! Credetemi, chi ad una certa età tutto questo non lo ha capito non lo capirà mai! Ci saranno tempi duri per le persone come me, ma credetemi per l'altra faccia di mondo ce ne saranno di più duri, prima o poi. Essere persone con carattere e coraggio è affrontare la vita, saper prendersi la responsabilità di ciò che si dice e si fa, saper scegliere e portare avanti le scelte, sapersi far rispettare e non piegare mai la testa di fronte a chi aspetta solo un vostro passo falso per amputarvela! Essere uomini è rispettare una donna e non basta non offenderla per farlo. Le belle parole se poi il fine è sempre lo squallido momento di letto non sono meno bastarde di un'offesa e non ti rendono migliore di chi offende! Essere uomini è conoscere il valore di se stessi e cercare situazioni e persone che meritino tale valore. Essere donne è mostrare intelligenza, carattere e le proprie grazie solo a chi si è scelto. Essere donna non è non essere peccatrici, ma saperlo fare in un solo letto: "il letto giusto"! Essere adulti è aver capito quale sia la strada giusta per noi, sapere cosa vogliamo e cosa non vogliamo. Essere sinceri è saper fare tutto questo senza scendere a compromessi per un misero contentino! Se ad una certa età tutto questo non c'è credetemi, potete mostrare tutto il coraggio che volete nei post, scaldare e giocare con 1000 donnette, mostrare le grazie al mondo e accontentarvi dei commenti di mentecatti che sembrano adolescenti alla prima esperienza. Continuate a raccontare novelline e a gettare persone nel cesso, ma non sarete mai e dico mai "persone". Sarete un surrogato squallido di qualcosa che avreste voluto essere, ma che non sarete mai. E vi posso assicurare che quelli diversi da voi, anche se in minoranza, uno solo di quei diversi, vale molto più di tutti voi messi insieme! Viva le persone che ancora sanno crescere, scegliere, essere sincere e rispettare il prossimo. Felice di essere un puntino di quella "minoranza" che ancora fa la differenza!

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Ci sono momenti nella vita dove sembra di camminare contro una "tempesta"! Che sia il caso, il destino, la vita... che sia la sfiga, l'invidia, gli accidenti, le "preghiere" dei maligni... sappiate che niente mi ha ammazzata e poche le cose che mi hanno piegata! Saprò accoglierle e sostenerle tutte... rendendomi non solo più forte, ma come un boomerang... Ve le rimando tutte! Una per una! Ovviamente... con gli interessi!
Tempo al tempo... e io so aspettare!

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Ho provato ad essere tollerante con tutti.
A lasciar correre modi, toni e situazioni che non condividevo e che talvolta mi ferivano.
Ho provato a rimanere gentile con tutti, indossando per educazione la classica "Buona faccia a cattivo gioco", ma non ci sono riuscita.
Purtroppo non so fingere e mi è impossibile anche solo mantenere il minimo rapporto con coloro che non mi piacciono. Ho scelto di essere me stessa perché è l'unica cosa che so fare veramente e in base a questo, ho scelto coloro che ritengo degni di far parte di quella strettissima cerchia che sa dare senso e colore alla mia vita. Ho scelto di non accontentarmi e di non adeguarmi perché ritengo che con alcune tipologie di persone io non possa avere niente in comune, da spartire e condividere. Ogni scelta ha il suo prezzo, basso o alto che sia e io sono pronta a pagarlo. Lascerò che diano pure il loro giudizio, criticando le mie scelte, ma lo faranno lontane dalla mia persona e fuori dalla mia vita... e proprio perché ne resteranno fuori, non sarà un mio problema il loro pensiero.

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Non esiste un altro posto dove io voglia stare, se non in quello "Spazio" che tu sai; e che è solo mio. Quella fessura tra collo e spalla dove io ogni volta permetto al tempo di fermarsi indefinitamente. Non esistono altre braccia per me, se non quelle che ogni volta, dopo aver salito di corsa le scale, si allungano verso me per stringermi in un abbraccio che urla nel silenzio tutti quei "Mi sei mancata da impazzire"! Non ci sono altri occhi che abbiano saputo spiegarmi quanto le parole siano inutili, banali, non "abbastanza" e spesso sciocche di fronte a sguardi che aprono tutte le porte di quel mondo segreto dell'anima. Li stessi occhi che illuminati da una luce straordinaria, scopro già attenti a fissarmi al mio risveglio. Non esiste un'altra pelle, se non quella che mi scalda quando siamo assieme, quella che mi da amore, passione, verità e protezione allo stesso tempo. Non esiste un altro uomo, se non quello che come un regalo atteso, ma totalmente inaspettato è arrivato come la cosa più bella che potesse capitarmi... "La felicità non esiste, sono solo brevi momenti"... Dicono. Tu però... Per me la rappresenti in ogni attimo di un meraviglioso e imparagonabile "noi"!
Ti amo.

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Un viaggio incredibile.
Qualcosa che resta sotto pelle, impresso nella mente... Capace di scorrerti in eterno nelle vene.
Un viaggio fatto di grandi rinunce che diventeranno la strada verso occasioni migliori.
Tra omissioni e parole vomitate senza freni.
Lacrime, dolori e sacrifici come unica strada verso il sorriso, la serenità, la conquista.
Un inferno dentro il quale sei arrivata a perdere tutto per poter ritrovare te stessa e tornare alla luce.
Un viaggio iniziato inconsciamente...
Le spaventose salite ti hanno bruscamente aperto gli occhi, costringendoti a guardare in faccia quel vuoto che ti portavi dentro. Le ripetute cadute hanno fatto riaffiorare dolori che credevi dimenticati. Pioggia e vento ti hanno travolta, senza concederti mai una tregua e trascinata via dalla corrente, hai perso l'orientamento.
Dentro a quella tempesta, ti sei quasi arresa, abbandonandoti al tuo destino in attesa della fine...
Hai chiuso gli occhi... Un attimo, solo un attimo...
Tra le lacrime ti sei ricordata bambina.
Una bambina amata dentro l'abbraccio di sua mamma, al sicuro per mano al suo papà, dispettosa, felice e spensierata con suo fratello. Hai sorvolato con la mente i tempi della scuola e le risate con i compagni, fino a rivedere nei tuoi occhi quella luce e quell'energia che non ti abbandonava mai. Hai riabbracciato i tuoi amici e hai sorriso nel vederti correre con loro verso il domani... Invincibile e inarrestabile.
"Ne vale la pena"? Ti sei domandata.
"Veramente quella" me "non c'è più"? Ti sei chiesta.
Un attimo... è stato solo un attimo, ma è bastato a far scattare in te quel qualcosa che ha spinto la tua mano fuori dalla tempesta e con disperazione, si è aggrappata alla poca forza che aveva.
Hai assaporato la fine e il suo sapore disgustoso, ma in quell'attimo hai ricordato il sapore della libertà, la pace della serenità, il profumo dell'aria e la bellezza della luce.
Sei tornata ad osservare le piccole cose: la bellezza di un tramonto, la maestosità del mare, il rumore del vento e quanto sia prezioso e talvolta amico il silenzio della notte.
Hai apprezzato la solitudine, facendo di essa qualcosa di unico, perché non si è mai soli se si sta bene con se stessi. Hai guardato chi ormai si era allontanato dalla tua vita e sorridendo hai detto loro: "Grazie". Hai capito finalmente che non tutti sono degni di restare.
Sei corsa incontro a coloro che erano invece rimasti lì e senza alcun ripensamento, hanno aspettato sperando di vederti tornare. Hai amato e ringraziato Dio nel vedere i loro volti indossare un sorriso sincero e i loro occhi brillare di gioia nello scoprire che non ti avevano persa. Hai abbracciato di nuovo tua mamma e hai stretto la mano di tuo padre più forte che mai. Hai guardato tuo fratello negli occhi e hai capito che vicini o lontani sarà sempre uno dei tuoi punti fermi.
Hai chiuso di nuovo gli occhi e guardandoti dentro, hai visto che quel vuoto non c'era più... Hai sorriso e lasciato che una lacrima colma di emozioni, scivolasse libera mentre le braccia si alzavano verso il cielo in segno di vittoria.
Adesso lo sai...
"la vita è un viaggio incredibile".