Post di Michael Sanna

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Sai qual è la cosa buffa? Quando sei ragazzo fai di tutto per allontanare i tuoi genitori, te ne fotti di loro, pensi che siano solamente dei rompipalle. Ma capisci veramente l'importanza di avere dei genitori solamente quando si avvicina la possibilità di perderli, allora lì cambia tutto. Lo so, sembra stupido ma è così forse sarà il bisogno che abbiamo di sentirci grandi, maturi ed indipendenti che ci spinge ad ignorarli, o forse non so, la foga del momento. Ma è così.

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Non fraintendere, fa male, lo so. Ma soffrendo maturi, molto io ho sofferto in questi anni per amicizie finte e per altre cose e grazie a questo sono cambiato, maturato, sono andato avanti e ho conosciuto altre persone fantastiche. E se penso solamente all'idea che un po' di sofferenza potrà portarmi a conoscere la donna della mia vita, beh, sono pronto. Se devo star male per una giusta causa allora si il non voler innamorarsi per la paura di soffrire non ha senso, è come il non voler vivere perché tanto morirai prima o poi. Vivi, innamorati e fai tutto ciò che ti passa per la testa. La cosa più brutta è star fermi e ritrovarsi da grandi e pensare: "se solo..."

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Già mi mancano tutte le giornate passate insieme, tutte le ore e tutti i minuti spesi a guardarci e a sognare un futuro migliore per noi. Mi mancherà tutto questo, mi mancherà la tua voce assillante in macchina, mi mancherà fare quel viaggio di mezz'ora ogni singolo giorno, mi mancherà vederti accanto nel letto, mi mancherà la tua faccia appoggiata sul mio cuscino, mi mancherà il tuo respiro quando dormi, mi mancheranno i tuoi occhi color zaffiro, così belli quando si aprono che mi lasciano a bocca aperta, mi mancheranno le tue espressioni da ragazzina immatura, mi mancheranno le tue labbra color pesca, così soffici e fresche, mi mancheranno le tue braccia che mi stringevano, mi mancherà il tuo odore, mi mancheranno tutti quei baci e tutta la passione che ci mettevamo, mi mancherà tutto di te... mi mancherai.

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Quando devo dirti qualcosa di così importante, posso solamente scriverla perché quando ti ho davanti arrossisco, non riesco a parlare e mi perdo sempre di più nei tuoi occhi.
So che ti farà male sapere che ho deciso di andarmene, non per un mio capriccio, ne per mia volontà, bensì per noi, per una prospettiva di un futuro migliore, perché nonostante tutto io non credo di valere più dei tuoi sogni, e pensare che tu voglia gettare il tuo futuro per me, beh, mi fa star male.
Credo che ti meriti di meglio, qualcuno migliore di me.
Non voglio vederti tra vent'anni con gli occhi pieni di rimpianti, ma soprattutto non vorrei mai impersonarmi in quei tuoi rimpianti.
Preferisco partire oggi e lasciarti con la certezza che nonostante tutto ciò che ci è capitato in questi anni, nonostante tutte le critiche fatte dalle persone, nonostante il continuo rifiuto da parte dei tuoi, ti amo.
Grazie per essermi stata accanto e grazie per avermi sopportato per tutto questo tempo.

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È che non mi è facile dormire ormai. Ogni notte che mi metto al letto e ripenso a tutti i miei errori, ce n'è sempre uno che spicca e che mi fa così tanto male. Il problema non è conviverci ma avere la consapevolezza del fatto che non si potrà mai più rimediare a tale errore come ho scritto prima, quella specie di poesia, parlava della gelosia. È vero, forse, almeno credo di essere troppo geloso, di avere dei comportamenti sgradevoli, dei comportamenti ingiusti, di essere troppo stronzo, troppo infantile, ma sopratutto, di avere quel brutto problema di incolparti di ogni mio problema. Il fatto è che non mi è facile vivere così, per un ragazzo come me, un ragazzo così semplice, così stupido, così genuino, o più semplicemente, così senza aspettative dalla propria vita, non mi rimane facile avere una vita così, troppo al di sopra. Non mi sarei mai immaginato una tale vita, una vita così piena di cose, di persone, di amore ho sempre avuto la consapevolezza di aver un futuro solitario, un futuro brutto, freddo, senza un minimo di affetto. E purtroppo è così, la gelosia e i miei stupidi comportamenti stanno rovinando l'unica cosa che possa contare realmente nella mia stupida vita, sto rovinando te, te... l'unica cosa bella che mi sia capitata nella vita. E l'unica cosa bella che mi rimarrà nonostante i miei stupidi errori da bambino immaturo, Dio quanto vorrei tornare indietro e pensare bene prima di dire e fare quelle cose di cui mi sono già pentito. Ormai ciò che è stato fatto è andato, l'unica cosa mi è rimasta da fare, l'unica cosa possibile è scusarmi con te, per ogni dannata cazzata che ho fatto, per ogni cosa fatta e detta che possa averti ferito in qualunque modo. Scusa se non sono il ragazzo che ti saresti immaginata.