Nella seconda edizione di Street Fighter doveva esserci anche Chuck Norris ma è stato rimosso dai programmatori perché ad ogni tasto sferrava un calcio rotante che aveva la meglio sull'avversario, togliendo il gusto della lotta alla pari.
Cade un aereo in Africa e si salva solamente una bella hostess che rimane impigliata in un ramo di un albero. Arrivano padre e figlio carnivori. Dice il figlio:
- Papà, guarda quant'è bella. Ce la mangiamo subito, no?
Il padre risponde:
- Sta buono e sta calmo figliolo, questa ce la portiamo a casa e ci mangiamo la mamma.
Berlusconi è così egocentrico che se va a un matrimonio vorrebbe essere la sposa, a un funerale il morto!
L'alunno S. si giustifica dicendo che, non trovando il cucchiaio, ha bevuto il latte con la forchetta.
27 giugno 2008, Italia - Roma; Roberto Maroni: "Andiamo avanti con la schedatura delle impronte dei bambini Rom e, anzi, proponiamo anche di prendere gli stampi delle vagine delle ragazze Ucraine".
Gli Stati Uniti sono più vicini al trionfo finale sulla miseria che in qualunque altro momento o paese della Storia.
Tutti i cassetti hanno un sogno nel Chuck Norris.
Un giorno a Chuck Norris fu affidato il compito di dare un nome a tutti gli animali.
Quando il coccodrillo avanzò delle deboli proteste a rigurdo del proprio nome, Chuck Norris sterminò i dinosauri come dimostrazione di non contraddirlo mai.
Ad un esame di ostetricia il professore chiede allo studente: "Dimmi quante forme di parti conosci".
Lo studente incomincia a rispondere: "Parto normale, parto cesareo e parto... parto..."
Dai banchi arriva un suggerimento: "Anale".
E lo studente subito senza pensare: "Anale".
Il professore non si scompone: "Benissimo, e dimmi come e quando si svolgono".
Lo studente spiega la dinamica dei primi due.
Nel tentare di spiegare il terzo si accorge di aver sbagliato e zittisce.
Il professore: "Va bene, dimmi almeno un caso, uno solo, che a te risulti si sia verificato".
Lo studente: "Sì, ora ricordo, una sola volta, vent'anni fa, quando nacque questo stronzo qua dietro!"
A sei anni gli scrissi una lettera. "Caro duce, io mi chiamo come te. Quando tu morirai io prenderò il tuo posto". Mi rispose: "Stai tranquillo, io vivrò a lungo".