Io ci rido, non me la voglio prendere più. Ho passato metà della mia vita a prendere e prendermi troppi sul serio, a ragionare molto e a soffrire troppo. Vediamo se a viverla diversamente ci starò meno male.
In fondo, sei soltanto un'altra tempesta nella mia vita.
L'ennesima lotta che mi sta sfiancando e buttando a terra.
L'ennesima sfida che mi sta disorientando e mandando in confusione.
L'ennesima fregatura che ho scambiato per la mia buona occasione.
Parlavi solo tu, anche quando eri in silenzio, con l'eco della tua voce tra le pieghe dei miei stati d'animo.
Eri bella da non saperlo, in quelle tue insicurezze che proteggevi da bracce conserte. Eri la risposta giusta alla domanda sbagliata forse, chiedendomi se fosse la cosa giusta amarti. Ma nessuno può rispondere a questa domanda e nessuno può darti le risposte. Così le paranoie le lasci sul cuscino quando ti svegli, cercando di indossare solo i sogni che la notte ti ha lasciato.
Abbiamo iniziato a fumare di più per parlare di meno.
Mi hanno detto che l'attesa aumenta il piacere, la mia era solo un tempo dilatato piena di niente.
Perché ci sono attese che sono vuote che non occupi con niente.
Perché ci sono attese che sono solo silenzi di chi non ha più niente da dire.
Perché ci sono attese che illudono. Sono aspettative del nulla che non ti lascia niente.
Nessuno torna.
Questa è la verità.
Non ci sono persone che ti aspettano sotto casa solo per dirti mi sono sbagliato. Non arrivano i messaggi improvvisi con scritto: "eccomi sono tornato" perché tornare è difficile, soprattutto quando in quel luogo sei stato bene.
Perché quando torni trovi tutto cambiato. Eppure si aspetta sempre che qualcuno torni. Forse solo per sentirsi chiedere scusa.
Ci vuole amore anche nel dopo di una storia.
Forse ci vuole proprio più amore quando si chiude una relazione, che durante. Perché spesso la felicità di quello che siamo stati in un rapporto non è tanto fedele nel ricordo, se il finale è stato con dolore. Inevitabilmente tenderemo a ricordare solo la fine della storia. Il dolore e il distacco che ne è conseguito, dimenticando tutto il resto. Dimenticando i sorrisi che c'erano una volta, la felicità di quegli attimi condivisi. Non ho mai voluto questo.
Non voglio i ritorni d'amore, ma ritorni della persona.
Sapere che il tempo trascorso non è stato tempo perso. L'importanza delle persone si misura nel dopo, non nel durante di un rapporto. Perché durante è facile sentirsi importanti. C'è l'attrazione fisica, l'eccitazione di aversi, il desiderio di fare l'amore. Ma è il dopo che contraddistingue chi è stato importante. Chi resta dopo, quando la chimica dell'attrazione finisce e resta solo la persona. È questo che contraddistingue il superficiale con l'essenziale delle persone. Odiavo essere stato cancellato, essere entrato ed uscito dalla sua vita come uno dei tanti. Volevo semplicemente continuare ad osservare la sua vita anche da lontano, solo come una persona che resta.
Odio la parola finita. Per me non finisce mai, non riesco mai ad andarmene del tutto, ma non si può trattenere chi non c'è già più. E allora si spera che una persona torni, cercandola nei mi manchi, ma le persone non tornano. Così come le cose che non tornano più come prima.
"Col tempo passerà" dicono tutti, ma Il tempo passa e ci cambia. Cambia il mio modo di vedere l'amore.
Sto male e non lo dico, a nessuno, neppure a te. Che senso avrebbe farlo? Non ti importerebbe e probabilmente starei solo peggio.
Ci sono lacrime che nessuno potrà asciugare.
Sono lacrime che non urlano, cadono silenziosamente e non fanno rumore.
Sono lacrime dignitose e si nascondono.
Non chiedono, né pretendono di esser viste.
Quante né abbiamo versate nascondendoci per timore di non disturbare, quante né sono state versate nascondendole dietro a finti sorrisi che nessuno ha mai notato.
Tante, fiumi di lacrime.
E solo le labbra conoscono il suo sapore, perché a loro, e solo a loro, si sono concesse.
Ho questi occhi pieni di illusione che vedono sempre il bene ovunque, ne percepiscono le tracce anche dove non è mai passato... perché la domanda che mi assale "possono le persone fare questo o quello intenzionalmente? No... non è possibile... deve essere stato un caso, un errore... un tragico errore".
Forse è una giustificazione dell'agire altrui che do a me stessa, solo perché io non lo farei.
La parte più bella di me l'hanno distrutta e poi calpestata. Mi fidavo ed è stato un errore, un grave errore, la mia condanna. Oggi preferisco apparire fredda e distante piuttosto che, disponibile e sempre pronta ad esserci e credetemi, dopo aver ricevuto solo male, non sono più disposta a farmene fare altrettanto. Ho indossato la corazza, e ho protetto il mio cuore. Non consentirò più a nessuno di entrarci dentro con le scarpe sporche.
Non è vero che non ci importa, ci importa eccome quando ci viene strappato il cuore dal petto e gettato nel pozzo del dolore, e fra le lacrime cerchiamo chi ci ha inflitto quel tormento nella speranza di rimettere tutto a tacere!
Perché dici sempre basta, dici soltanto basta! Guarda come è grande il mondo, tutta la natura che sostiene migliaia di anime che soffrono più di noi e quanto noi. Ma quanto mi costò l'essermi innamorato di te e quanto mi pento di essermi accorto così tardi che l'amore non è solo gioia ma anche sofferenza. La compagnia degli amici e tutto ciò che mi resta, e tutto ciò che mi circonda non ha più importanza perché ho perso te.