Moratti va in chiesa a pregare. Ad un certo punto sente una voce e si chiede chi è. Allora la voce risponde: "sono Gesù e toglimi il chiodo alla mano sinistra". Moratti lo fa e si risiede. Dopo lo richiama: "anche quello a destra". Moratti lo fa e Gesù battendo le mani si mise a cantare: "non vincete mai... non vincete mai!"
Due pubblicitari si incontrano, uno è tutto fasciato, incerottato e pieno di lividi. - Che ti è successo? - Oh, lascia perdere... è colpa del mio hobby. - Perché? Che razza di hobby hai? - Niente, tutte le notti verso le tre, faccio dei numeri di telefono a caso e poi dico: "Ehi! Indovina chi è?" - E allora? - Questa settimana hanno indovinato in tre!
Marito e moglie la prima notte di nozze... Lui: "Posso chiamarti eva?" Lei: "Perché?" Lui: "Perché sei la prima!" Lei: "Posso chiamarti enfant terrible?" Lui: "Perché?" Lei: "Perché sei il mio 206!"
Un giovane va a confessarsi. "Mi perdoni padre perché ho peccato". "Dimmi figliolo..." risponde il prete. "Sa, durante la seconda guerra mondiale ho tenuto nascosto un ebreo dai nazisti in casa mia..." dice il giovane. "Ma figliolo è stata una buona azione non vedo nulla da cui assolverti". "Si ma vede padre per tenerlo nascosto gli chiedevo 50 mila lire al giorno..." continua il giovane. "Figliolo l'hai fatto a fin di bene... Puoi andare!". Il giovane si alza, fa tre passi e poi torna indietro dal parroco dicendo: "Padre, che dice... Glielo devo dire che la guerra è finita?"
Un pappagallo è solito fare scherzi telefonici. Un giorno ordina 1000 Kg di nafta e ovviamente fa addebitare la spese al padrone. Scoperto l'autore del costoso scherzo il padrone afferra il pappagallo, lo rinchiude in uno stanzino buio e lo inchioda per le ali al muro. Quando i suoi occhi si sono abituati al buio intravede dall'altra parte della stanza un crocefisso e gli chiede: "Tu chi sei? ". "Sono Gesù Cristo". "E da quanto tempo sei qui? ". "Da quasi 2000 anni". E il pappagallo: "Cavoli! Ma quanta nafta hai ordinato?"
Primo matto: "Hai visto che bel cane che ho?". Un amico del matto: "Ma non vedi che è una capra, cretino!" "Ho detto che è un cane!" "Ma non vedi che ha le corna!". "Ma saranno cazzi suoi, no!".
- Professore: Lei sa cos'è l'H2SO4? - Studente: Lo so è... è... ce l'ho sulla punta della lingua! - Professore: E allora, imbecille, sputalo che è acido solforico!
Un pilota di aereo dà il benvenuto ai passeggeri, ma alla fine non spegne il microfono, nell'aereo si sente tutto ciò che dice all'altro pilota: "ma che dici mettiamo il pilota automatico che ce ne frega, ora vado in bagno con calma e poi un bel quarto d'ora con la hostess". La hostess si mette a correre per avvisarlo e un vecchietto le dice: "signorina è inutile, vada con calma, deve andare prima in bagno!"