Carabinieri
- Perché non bisogna raccontare barzellette ad un carabiniere al sabato?
- Perché sennò ride alla domenica a messa.
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Frasi umoristiche Barzellette migliori
Due carabinieri in caserma, uno fa la guardia fuori.
Inizia a piovere e quello che sta dentro dice:
"Gennaro vieni dentro che piove!" e quell'altro:
"No grazie piove anche qua!"
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Scritta da: Silvana Stremiz
in Umorismo (Barzellette)
Un americano, un russo e un talebano sono a bordo di un aereo. Arriva la hostess e chiede all'americano:-Gradisce qualcosa da bere? - L'americano risponde:-Whisky, grazie! Fa la stessa domanda al russo e questo risponde:-Vodka, grazie! Ripete la domanda al talebano e questo:-Per me niente grazie, fra poco devo guidare!
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Scritta da: Silvana Stremiz
in Umorismo (Barzellette)
C'è uno specchio che fa sparire chi dice bugie. Gattuso dice: "Io penso di essere il più bello"
e sparisce.
Vieri dice: "Io penso di essere il più intelligente"
e sparisce.
Totti dice: "io penso..."
e sparisce.
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Scritta da: Andrea Manfrè
in Umorismo (Barzellette)
Un Direttore Generale di banca era preoccupato per un suo giovane collaboratore che, dopo un periodo di lavoro insieme, senza mai neanche essersi fermato per la pausa pranzo, comincia ad assentarsi a mezzogiorno.
Il Direttore Generale chiama quindi il detective privato della banca e gli dice: "Segua il Sig. Bianchi per una settimana intera, non vorrei che fosse coinvolto in qualcosa di losco o sporco".
Il detective fa il suo lavoro, torna e rapporta: "Bianchi esce normalmente a mezzogiorno, prende la sua macchina, va a pranzo a casa sua, fa l'amore con sua moglie, fuma uno dei suoi eccellenti sigari e torna a lavorare.
Risponde il Direttore: "Oh, meno male che non c'è niente di losco in tutto questo! "
Il detective quindi domanda: "Posso darLe del tu, Signore? "
Sorpreso il Direttore risponde: "Sì, come no".
Ed il detective: "Ti ripeto: Bianchi esce normalmente a mezzogiorno, prende la tua macchina, va a pranzo a casa tua, fa l'amore con tua moglie, fuma uno dei tuoi eccellenti sigari e torna a lavorare! "
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Scritta da: Edoardo Grimoldi
in Umorismo (Barzellette)
Una professoressa universitaria di anatomia chiede, durante un esame, alla studentessa: "Signorina, qual è l'organo che può dilatarsi fino a 20 volte rispetto alla misura a riposo?"
La studentessa, tutta rossa: "Il pene?"
La prof: "No, è l'iride, comunque complimenti al suo ragazzo!"
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Scritta da: Paolo Broni
in Umorismo (Barzellette)
Durante una tempesta, un marinaio dice ad una passeggera: non resti lì, un'onda potrebbe portarla via!
Un signore lì accanto gli urla: si faccia gli affari suoi! È mia suocera, mica la sua!
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in Umorismo (Barzellette)
Un tizio all'amico: "Mio zio è un genio: ha preso la carrozzeria di una Mercedes, il motore di una Ferrari, le ruote di una Ford, i sedili di una Cadillac e le trasmissioni da un RangeRover". E l'altro: "E cosa ha fatto?" "Oh, beh, 2 anni di galera"
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in Umorismo (Barzellette)
Un cane insegue un gatto che si nasconde in un buco. Dopo un po' il cane fa: "Miaooo, miaooo", il gatto esce e il cane se lo mangia ed esclama: "Al giorno d'oggi se non sai almeno due lingue non mangi!"
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Scritta da: Klara Erzsebet Bujtor
in Umorismo (Barzellette)
In Paradiso due amici si incontrano:
- Ue, Pasquale.
- Ue, Nicola.
- Ue, Pasquale, come mai pure tu qua? Eppure ieri eravamo vivi tutti 'e due. Mamma mia, se sapessi perché io sono morto, di gioia, Pasquale! Mi avevano detto che mia moglie mi faceva le corna, allora: sono tornato a casa prima, ho visto mia moglie dentro al letto, però ho visto nell'armadio, non c'era nessuno; Poi sono andato nel soggiorno, non c'era nessuno; Nella cucina, non c'era nessuno; Sono andato giù in garage, non c'era nessuno; Allora dalla gioia che mia moglie non mi faceva le corna, io sono morto...
l'amico lo guarda e fa: - cretino! Se guardavi nel congelatore, a quest'ora eravamo vivi tutti e due...
Composta martedì 27 luglio 2010