- Senatore Mills: Io e molti miei colleghi siamo a favore delle macchine a idorgeno... - Tom: Ma se lei è sostenuto dalle compagnie petrolifere. - Moderatrice: Aspetti il suo turno, Dobbs. - Tom: Scusi.
[Prima del dibattito con gli altri candidati alla presidenza] - Truccatrice: È nervoso, Tom? - Tom: Sì, un po'. - Truccatrice: E come fa allora con il suo show in Tv? - Tom: Ah, ma lì sono io che faccio le domande.
Papa Benedetto ha deciso il riarmo della guardia svizzera e ha detto: "Questa mia scelta la faccio pev Chiesa e pev mia gvande Gevmania". Dentro di me speravo tanto in un papa brasialiano - papa Raùl - così avremmo potuto vedere le suore col tanga e le piume.
L'azienda automobilistica Volvo ha annunciato che sulle nuove berline gli airbag saranno sostituiti da protesi mammarie. In Svezia, gli incidenti sono aumentati del 90%. I maschi svedesi intervistati han detto di averlo fatto "per vedere che succede.
- Tom: Scusate se ve lo faccio notare, ma io sono stato candidato per la serietà dei miei intenti. - Jack: I discorsi seri ci fanno dormire, se ti mettessi a parlare di cose serie di questi tempi la gente cambierebbe canale. - Eddie (rivolto a Tom): aspetta un attimo, credi veramente che qualcuno voglia parlare dei problemi quando c'è un dibattito!? Tu credi? Quand'è che un essere umano, un americano, guardando un dibattito abbia esclamato "Ah, oddio, hai sentito cosa ha detto..." - Tom: ... Ha parlato di politiche fiscali! - Eddie: Oh mio Dio, mi ha aperto gli occhi, ora riesco a sentire!