Scritta da: Paolo Broni
in Umorismo (Barzellette)
Una ragazza al suo ragazzo, guardandosi allo specchio:
- Sono bella o grassa?
- Tutte e due.
- Cioè?
- Sei bella grassa.
Composta venerdì 3 luglio 2015
Una ragazza al suo ragazzo, guardandosi allo specchio:
- Sono bella o grassa?
- Tutte e due.
- Cioè?
- Sei bella grassa.
- Caro, e se me ne andassi?
- Non oso neanche pensarlo.
- Allora, mi ami?
- Tutte le volte che ne avrò l'occasione.
- Ma mi picchierai?
- Mai e poi mai.
- Mi trovi bella?
- Molto.
- Mi hai mai tradita?
- Che domanda stupida! Ovviamente no.
- Insomma, sono bella per te?
- Sì.
- Caro!
Adesso leggi all'inverso.
Lunga serie di battute sugli ELEFANTI (alcune sono conosciute, altre meno)
- Come entrano 4 elefanti in una 500?
- 2 davanti e 2 didietro.
- Come entrano 2 ippopotami in una 500?
- Non possono. Ci sono già gli elefanti.
- Come si vede se ci sono 4 elefanti in un bar?
- Si guarda se c'è la 500 parcheggiata davanti.
- Come fa un elefante a salire su un albero?
- Sale su un germoglio e aspetta che cresca.
- Come fa un elefante a scendere da un albero?
- Sale su una foglia e aspetta l'autunno
- Come si fa a mettere un elefante in un frigo in tre movimenti?
- Si apre lo sportello, si mette dentro l'elefante, si chiude lo sportello.
- Come si fa a mettere una giraffa dentro a un frigo in quattro movimenti?
- Si apre lo sportello, si toglie l'elefante, si mette dentro la giraffa, si chiude lo sportello.
- Come si capisce che un elefante è stato dentro al frigo?
- Dalle impronte delle zampe sul burro.
- Chi era assente al matrimonio di Tarzan?
- La giraffa, perché era dentro al frigo.
- Come mai gli elefanti si mettono in un gruppo compatto?
- Perché quello nel centro ha la radio.
- Come mai i rinoceronti si mettono in un gruppo compatto?
- Per far credere agli elefanti che anche loro hanno la radio.
Poi c'è la storia conosciutissima dell'elefante che faceva il bagno nel fiume e del topolino. Quest'ultimo gli si avvicina furioso e urla "Esci di lì im-me-dia-ta-men-te!"
L'elefante obbedisce (non è mica scemo, sa benissimo che sarebbe da incosciente non obbedire a un topolino). Il topolino si calma e dice. "Va bene, per questa volta puoi andare, credevo che fossi tu quel *@*!#§ di £&%" che mi ha fregato il costume!"
- Come fanno gli elefanti a passare inosservati?
- Si mettono gli occhiali da sole.
- Come fanno gli elefanti a traversare uno stagno?
- Saltano di ninfea in ninfea.
I topi fanno una partita di rugby con gli elefanti. Gli elefanti vincono. Dopo il terzo tempo il capitano degli elefanti dice a quello dei topi
- Mi dispiace di aver maltrattato i tuoi giocatori.
- Non importa, anche noi abbiamo giocato duro.
- Che differenza c'è tra un elefante indiano e un elefante africano?
- 3000 chilometri
- Come fanno gli elefanti a nascondersi in un campo di fragole?
- Si dipingono le unghie di rosso.
- Avete mai visto degli elefanti in un campo di fragole?
- No? E' perché si nascondono bene.
- Nell'arca di Noè mancava un animale. Quale?
- La giraffa, era nel frigo.
- Perché i coccodrilli sono piatti?
- Perché passano spesso sotto gli alberi in autunno.
- Perché gli elefanti sono grigi?
- Per non essere confusi con le fragoline di bosco.
- Perché gli elefanti portano le racchette sulla spiaggia?
- Per non affondare nella sabbia.
- Come fa un elefante a salire su un albero di 20 metri?
- Sale su un albero di 30 metri e poi salta giù.
- Come mai gli struzzi mettono la testa sotto la sabbia?
- Per discutere con gli elefanti sulle racchette di cattiva qualità.
- Pierino, qual è il momento migliore per cogliere le ciliege?
- Quando il cane del contadino è legato alla catena.
Una lacrima di Chuck Norris guarisce anche il cancro; sfortunatamente Chuck Norris non piange mai.
Due uomini vanno da una prostituta. Il primo entra in camera e quando esce dice "Vale poco. Mia moglie è molto meglio."
Anche il secondo entra in camera e quando esce dice "Hai proprio ragione. Tua moglie è molto meglio."
Durante un colloquio di lavoro mi sono versato un bicchiere d'acqua. Un poco nervoso, l'ho riempito troppo e ho versato dell'acqua sul tavolo. Allo sguardo sorpreso dell'esaminatore ho replicato: "è perché in tutto quello che faccio sono abituato a dare il 110%."
Due galli stanno parlando:
- Come sta tua moglie?
- Non tanto bene. Credo che covi qualcosa.
In fin dei conti Chuck Norris non è poi così forte, se lo fosse mi sbatterebbe la testa sulla tastieaafweesfseefafsdffw.
Chuck Norris riesce a baciarsi entrambi i gomiti contemporaneamente.