Due amici parlano delle diverse maniere di fare l'amore:
- Hai mai provato il sesso alla rodeo?
- Sesso alla rodeo? No... com'è?
- Ti metti sopra a tua moglie, la carezzi, e poi le dici in un orecchio: "Il tuo profumo è uguale a quello della mia segretaria."
- E poi?
- E poi cerchi di restare sopra di lei per 5 secondi.
La maestra dice:
- Pierino, se tu canti, dici "Io canto", e se canta tua sorella, cosa dici?
- Stai zitta!
Bestialità in tribunale:
D: Cosa ha rilevato nel prelievo vaginale?
R: Ho rilevato tracce di sperma.
D: Sperma maschile?
R: È il solo sperma che conosca.
D: Siete andata a letto con lui a New York?
R: Mi rifiuto di rispondere.
D: Siete andata a letto con lui a Chicago?
R: Mi rifiuto di rispondere.
D: Siete andata a letto con lui a San Francisco?
R: No.
D: Quand'è il suo compleanno?
R: Il 15 luglio.
D: Di quale anno?
R: Di tutti gli anni.
D: Al momento dell'impatto eravate dentro a..?
R:: Una maglietta Gucci e delle scarpe Reebok
D: Allora, questa malattia colpisce la sua memoria?
R: Sì.
D: In che modo la colpisce?
R: Dimentico le cose.
D: Dimentica le cose.... Mi può dare un esempio di qualcosa che ha dimenticato?
D: Quale fu la prima cosa che suo marito le disse quando si svegliò, quella mattina?
R: Disse: "Buon giorno, Cathy"
D: E perché questa cosa la fece arrabbiare?
R: Mi chiamo Susan.
D: Dove è avvenuto l'incidente?
R: Circa al chilometro 499.
D: E dove si trova il chilometro 499?
R: Di solito tra il chilometro 498 e il chilometro 500.
D: La sua figlia più giovane, quella di 20 anni, che età ha?
D: Lei era presente, quando fu fatta questa sua foto?
D: Fu lei o il suo fratello più giovane ad essere ucciso in guerra?
D: E poi lei fu ucciso?
D: A quale distanza erano i veicoli al momento della collisione?
D: Lei è rimasto lì fino a che non è partito, esatto?
D: Lei, quante volte si è suicidato?
D: Dottore, quante autopsie ha effettuato su dei morti?
R: Tutte le mie autopsie sono state effettuate su dei morti.
D: Tutte le sue risposte devono essere orali. Quali scuole ha frequentato?
R: Orali.
D: Si ricorda a quale ora ha esaminato il corpo?
R: L'autopsia è cominciata verso le 20:30.
D: E a quell'ora il sig. Dennington era morto?
R: No. Stava seduto sul tavolo operatorio e si stava chiedendo perché gli facessi l'autopsia.
D: Dottore, prima di fare l'autopsia ha verificato il polso?
R: No.
D: Ha verificato la pressione sanguigna?
R: No.
D: Ha verificato se respirava?
R: No.
D: Allora, è possibile che fosse ancora vivo quando ha iniziato l'autopsia?
R: No.
D: Come ne può essere certo?
R: Perché il suo cervello era nel mio ufficio dentro un vaso.
D: Ma il paziente non poteva essere ugualmente ancora in vita?
R: In effetti era possibile che fosse ancora in vita e facesse l'avvocato da qualche parte.
Ma Watt a Farad in Coulomb con un Ohm, una, due, tre... milli Volt, quant Ampere a te!
Una bionda esce dal supermercato e trova che le hanno fatto una bozza sulla portiera dell'auto. Dice: "Oddio, e adesso cosa faccio?"
Un ragazzo che passa di lì è in vena di scherzare: "Soffi forte dentro il tubo di scappamento: l'auto si gonfia e la bozza scompare."
La bionda non capisce che è un scherzo e si mette a soffiare nel tubo di scappamento. Arriva una seconda bionda che la guarda e chiede:
- Cosa stai facendo?
- Sto cercando di gonfiare l'auto per far sparire quella bozza sulla portiera.
- Sei proprio scema! Così non ce la farai mai!
- E perché?
- Perché i finestrini sono aperti!
Una coppia va al cinema con il bambino piccolo in braccio. La maschera li avverte: "Se il bambino si mette a piangere, dovrete lasciare la sala; comunque vi rimborseremo il biglietto."
Dopo una mezz'ora il marito si china verso la moglie:
- Cosa ne pensi del film?
- Penso che fa schifo.
- Anch'io. Dai un pizzicotto al bambino.
Un bambino chiede al padre "Come è nato l'uomo?"
Il padre risponde "c'erano Adamo ed Eva che hanno avuto dei figli. I loro figli sono cresciuti e hanno avuto altri figli, e così via, fino a che siamo nati noi."
La madre "Non raccontare stupidaggini! Eravamo scimmie che si sono evolute e siamo diventati uomini!"
Il figlio: "Babbo, mi hai mentito!"
Il padre: "No, tua mamma stava parlando del suo lato della famiglia!"
Come password ho scelto "errata" perché se sbaglio a scriverla il computer risponde "La password è errata"
- Pierino, qual è il momento migliore per cogliere le ciliege?
- Quando il cane del contadino è legato alla catena.
Una lacrima di Chuck Norris guarisce anche il cancro; sfortunatamente Chuck Norris non piange mai.