Ho spesso osservato che nelle case di persone sposate raramente lo champagne è di prima qualità.
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Ho spesso osservato che nelle case di persone sposate raramente lo champagne è di prima qualità.
Una notte mi alzo per andare in bagno, apro la porta e la luce si accende da sola, senza toccare l'interruttore; entro, faccio i miei bisogni, esco, chiudo la porta e la luce si spegne da sola senza che io tocchi l'interruttore. Torno a letto e dico fra me e me: "Magia? Chiaroveggenza? O forse ho pisciato nel frigorifero? "
Come posso credere in Dio, se solo la settimana scorsa mi si è impigliata la lingua nel rullo della macchine per scrivere elettrica?
La fortuna è cieca, ma la sfiga ci vede benissimo.
Gli italiani quando sono in due si confidano segreti, tre fanno considerazioni filosofiche, quattro giocano a scopa, cinque a poker, sei parlano di calcio, sette fondano un partito del quale aspirano tutti segretamente alla presidenza, otto formano un coro di montagna.
La lingua; beh è un'ottima cosa, quando non è quella di una donna.
Molte persone credono di pensare ma in realtà stanno solo riorganizzando i loro pregiudizi.
La prova che esiste Dio è che all'Ultima Cena ha fatto sedere tutti dallo stesso lato del tavolo, in modo che Leonardo li potesse dipingere.
Quel ballerino aveva una calzamaglia così stretta che non solo si distingueva il sesso, ma anche la religione.
"Non c'è animale più stupido della marmotta", disse l'etologo, "sta ferma ore e ore a contemplare il sole".
"Non c'è animale più stupido dell'etologo", disse la marmotta, "sta fermo ore e ore a contemplare me".