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Scritta da: matisse
Pierino entra in un negozio per comprare un pallone ma è costretto ad uscirne perché non ha la somma necessaria.
Tornando a casa vede una bella ragazza abbracciata ad un giovanotto, mentre passa coglie al volo questa frase: "Cara finalmente ti ho sverginato".
Questa frase lo incuriosisce perché non ne sa il significato.
Arriva a casa dove trova la sorella e il fidanzato in pieno conveno amoroso e mentre entra lo sente dire: "Cara finalmente ti ho sverginato".
Incuriosito appena il fidanzato va via corre a chiedere alla sorella il significato di quella frase.
Questa temendo di essere scoperta gli dice che vuol dire rubare. Il verbo rubare gli fa venire in mente come raggranellare i soldi per il pallone. Ne trova un po' nel cassetto della sorella li prende ma non bastano. Allora va in chiesa che è deserta, si avvicina alla cassetta delle offerte e tenta di forzarla, ma la serratura è vecchia e cigola, prende un po' d'olio da un lumino e lo versa su di essa. Proprio in quel momento entra una vecchia beghina lo scopre e presolo per un orecchio lo porta dal prete perché confessi il suo peccato. Impaurito Pierino confessa: "Padre, ho sverginato mia sorella".
"È molto grave figlio mio! E poi?"
"Padre ho sverginato anche lei".
E il prete un po' sconcertato: "Ma come non mi sono accorto di nulla!". E Pierino trionfante: "Per forza padre ci ho messo prima l'olio!"
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    Scritta da: matisse
    Il generalissimo Franco muore e arriva in paradiso, San Pietro dopo aver esaminato le carte che riguardavano la vita del dittatore gli dà una zampata e lo scaraventa all'inferno.
    Dopo qualche giorno San Pietro sorpresissimo si vede arrivare Satana in persona alla porta del Paradiso.
    "Beh? Si può sapere che cavolo vuoi tu qui?"
    "Sono venuto a chiedere asilo politico."
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      Scritta da: matisse
      La prima notte di nozze i due novelli sposi sono a letto.
      Il marito è un tipo molto timido, ma lei cerca a tutti i costi di rompere il ghiaccio con queste parole.
      "Tesoro... ho freddo..."
      "Tieni cara, prendi questa coperta!"
      Dopo alcuni minuti la sposina avvicinandosi al marito incalza con voce tenera: "Tesorino... sai ho ancora freddo..."
      "Non preoccuparti amore ti metto subito adosso un'altra coperta, ecco così va meglio vero?"
      "Grazie amore ma sai ho ancora freddo... "
      "Vuoi forse una terza coperta?"
      "Ma senti un po', imbecille! Ma la tua mammina non ti ha insegnato che noi donne abbiamo un buchino qui sotto la pancia?"
      "Ma cara! Sarà senz'altro da lì che viene tutta quest'aria!"
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        Scritta da: matisse
        Un uomo viene colpito in testa da un preservativo gettato da una finestra del terzo piano. Infuriato si precipita nella casa e domanda chi abiti nella stanza corrispondente, il proprietario risponde: "Mia figlia!"
        "Ed è sola?"
        "No, è con il mio futuro genero, perché?"
        "Oh, per niente, pensavo solo che dovrei farle sapere che il suo futuro nipote ha fatto una brutta caduta!"
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          Scritta da: matisse
          All'università, il professore di anatomia: "Qual è la parte del corpo che si può dilatare fino a dieci volte per causa di una sollecitazione emotiva?"
          La studentessa interrogata arrossisce e abbassa la testa poi scoppia a piangere. Il professore le si avvicina: "Cara signorina, lei mi stupisce, con il suo atteggiamento, il suo turbamento significa innanzitutto che lei non è adatta a questo corso e che in secondo luogo è piuttosto malignetta, si tratta della pupilla dell'occhio. E glielo dico perché altrimenti quando si sposerà potrebbe restare tremendamente delusa!"
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