Scritta da: Federico
in Umorismo (Barzellette)
Che ci fa un kamikaze ad uno spettacolo di cabaret? Scoppia dalle risate!
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Che ci fa un kamikaze ad uno spettacolo di cabaret? Scoppia dalle risate!
Chuck Norris non ha le maniglie dell'amore, ha le maniglie dell'odio.
Chuck Norris gioca a squash contro il muro del suono.
Oggi è stato bruciato il registro di classe e buttato nel cestino. Gli alunni si giustificano accusando il nostro bidello sordo-muto. Chiedo seri provvedimenti per la classe.
Chi è il Dio del mare? Nettuno!
Impottibile, qualcuno deve ettere!
Visita ad un museo di mineralogia.
Le studentesse di prima superiore sono riunite attorno ad un tavolo, su cui l'esperto-guida ha posto dei campioni di minerali.
G:... e questa è la grafite, questo il talco,...
S1: qual è il grafite?
G: la grafite, femminile... è questo il blocco di grafite.
La guida ne illustra gli usi, poi si interrompe vedendo confabulare.
G: Qualcosa non vi è chiaro? Ditemi pure senza timore...
S1: Scusi ma io non ho capito la questione del femminile, me la stavo facendo spiegare dalla mia compagna, ma non lo sa neanche lei... non abbiamo capito...
Le due studentesse arrossiscono, poi ammettono il dilemma che le affligge:
S2: non sappiamo come si fa a distinguere un minerale maschio da uno femmina!
S1: sì, insomma, da che cosa si capisce se è maschio o femmina?
Durante gli scavi archeologici vengono rinvenute delle pagine di giornale su cui sta scritto: Gazzetta di Gerusalemme, capellone incita le folle a camminare sull'acqua: 100.000 morti, catturato e crocifisso.
Una grossa bionda va dal medico perché vuole dimagrire. Il medico le dice: "Ciò che dovete fare è mangiare normalmente per due giorni, poi saltare il terzo giorno, poi così di seguito. Ritornate da me fra un mese per vedere l'effetto". Un mese più tardi la donna ritorna e ha perso 10 chili, ma è molto affaticata. Il dottore le chiede: "Che cos'è che vi ha affaticato tanto, il digiuno? ". "No, il saltare!"
Perché il bue dà tante cornate contro i muri? Perché vuole farsi la bua!
Due sposine, in luna di miele, il mattino dopo stanno facendo colazione in albergo mentre i rispettivi mariti sono ancora a letto che dormono. Entrambe hanno l'aria trasognata di chi ha passato veramente una bella prima notte di nozze. Siedono allo stesso tavolo, una, per rompere il ghiaccio chiede all'altra, porgendole una sigaretta: "fuma?", l'altra, distratta: "no, ma brucia un po'!"