Frasi umoristiche di Ficarra e Picone (Zelig)

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- Il nuovo film di Federico Moccia?
- Scusa se ti chiamo "papi".

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Picone: "Ma che hai? Ti vedo esasperato!".
Ficarra: "Eh, caro mio, troppe spese in una famiglia! Troppe! Ho detto a mia moglie che da oggi si risparmia. Abbiamo eliminato tutte le spese futili: a mio suocero non gli do a mangiare da 15 giorni!".
Picone: "E lui che dice?".
Ficarra: "Mah... all'inizio si lamentava, ora non ci fa più caso. Solo che adesso una cosa minima gliela devo fare mangiare, perché se no mi muore, e c'ho le spese del funerale! Insomma lo tengo al minimo".

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Ficarra (piangendo): "Sono tornato a casa ieri sera... e ho trovato mia moglie a letto con un altro!".
Picone: "Beddamadri! Ma pure tu però: tornare a casa prima del previsto!".
Ficarra: "Infatti, caro mio, lei è incazzata perché non mi aspettava a quell'ora! Ho provato a chiedere scusa... ma di me non ne vuole sentire più parlare!".
Picone: "Ma almeno l'hai visto chi era questo tizio?".
Ficarra: "Certo che l'ho visto! Si è posteggiato pure dentro al mio box!".
Picone: "E chi era?".
Ficarra: "Non lo so! Non lo conosco! Infatti ti ho detto. 'Era a letto con un altro'. Se era il solito, che fa, non lo conoscevo? Infatti sono dispiaciuto, perché oramai mi ero affezionato a quello".

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Ficarra: "Perché se non fosse per l'assegno di invalidità che mi passa lo stato: tremila euro al mese, che potrei campare io?".
Picone (stupito): "Tremila euro?".
Ficarra: "E 82 centesimi!".
Picone: "Addirittura!".
Ficarra: Eh, ma io ho avuto un incidente gravissimo".
Picone: "Hai avuto un incidente? Non ne ho saputo niente!".
Ficarra: "E che dovevo fare le partecipazioni? Un incidente che ho avuto 3 anni fa... Un incidente che ho avuto sul lavoro!".
Picone: "Sul lavoro? Ma perché tu hai lavorato mai?".
Ficarra (rimproverando): "Mi stavo alzando per andare all'ufficio di collocamento!".

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Picone: "Ma che fai?".
Ficarra: "Fammene andare che è tardi!".
Picone: "Ma tutta questa premura, perché?".
Ficarra: "Domani mi devo alzare presto che devo andare a ritirare la pensione di mio suocero!".
Picone: "Ma tuo suocero sono tre anni che è, morto!".
Ficarra: "Lo so! Ma è un modo come un altro per sentircelo ancora vicino!".

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Ficarra: "Caro mio, con questo euro non si campa più, è rincarato tutto. Io lo vedo, nel mio campo: nella musica. I cd sono aumentati".
Picone: "La gente non li compra".
Ficarra: "E si alimenta il mercato dei cd originali!".

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Ficarra: "Ho portato soldi all'estero... hai capito ora! Non si possono tenere più i soldi in Italia: tasse, magistratura. Invece la è il loro habitat naturale, la i soldi pascolano liberamente!".
Picone: "E tu ti sei fidato? Hai dato i tuoi soldi a loro e te ne sei tornato?".
Ficarra: "Che dici? C'ho fatto le fotocopie... e gli originali li ho tenuti io!".

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Picone: "Ma dove sei stato? Da un sacco di tempo che non ti fai vadere!".
Ficarra: "Sono stato in Svizzera!".
Picone: "E dov'è?".
Ficarra: "Uscendo dall'Italia la prima a destra!".
Picone: "E come è la Svizzera?"
Ficarra: "Uhh, un postaccio: ti guardano male, tutto è pulito, guai se sporchi... Ma dopo solo un mese che ero la c'è stato un po' di adattamento, anche loro hanno cominciato a sputare per terra, lasciare cartaccie in giro..."

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Picone: "E che devo sentire di più?".
Ficarra: "Che si deve sentire di più? In Inghilterra ne hanno spesi più di 150 di miliardi! La verità è che questi politici della seconda repubblica ci stanno facendo rimpiangere la Democrazia cristiana, almeno quelli mangiavano e facevano mangiare!".
Picone: "Non è che mangiavano... si nutrivano!".
Ficarra: "Allora si nutrivano ed erano nutrienti!".

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Ficarra: "Ma che hai, ti vedo nervoso?".
Picone: "Mi è arrivata l'immondizia da pagare. Trecento euro di immondizia e l'immondizia la metto io. E se la mettevano loro quanto dovevo pagare?"