While writing this note, i have a pistol in my hand and a sword in the other.
Mentre scrivo, ho una pistola in una mano e una sciabola nell'altra.
Beware! If you touch these wires you die! Anyone doing so will be prosecuted!
Attenzione! Chi tocca i fili, muore! Chi lo farà sarà multato!
All ladies, without distinction of sex, will be admitted!
Sono ammesse tutte le signore, senza distinzione di sesso!
On military intelligence
This unit has a strength of 2,000 men, of which 300 are women!
Contingente militare
Questa unità è composta da 2.000 uomini di cui 300 sono donne!
Un giorno una signora mette degli avvisi per la città dove c'è scritto: "Cercasi marito che non scappi, che non mi molesti e che sia abile nel sesso". Allora il giorno dopo la signora sente suonare il campanello e apre la porta e vede davanti a lei un signore senza braccia e senza gambe sulla sedia a rotelle. Sorpresa da questa visita, la signora chiese: "Ma lei chi è!?" e il signore: "Salve, mi chiamo Peppino e sono venuto per il vostro annuncio!" e la signora, guardanolo, disse: "Ma lei non ha le gambe!" e il signore ribatte: "Così non potrò scappare mai!" e la signora ancora: "Ma lei non ha nemmeno le braccia!" e Peppino rispose: "Così non potrò molestarla!" Allora la signora chiese: "Ma voi come siete abile nel sesso?" e Peppino disse: "Eh signora, secondo voi come ho suonato il campanello?"
Se a San Lorenzo cadono le stelle... a San Daniele cadono forse i prosciutti?
Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde nell'armadio.
Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde l'amante nell'armadio con il bimbetto.
Il piccolo dice: "Com'è buio qua dentro!"
E l'uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!"
L'uomo: "Bene, che bello..."
Bimbetto: "Vorresti comprarla?"
L'uomo: "No, grazie."
Bimbetto: "Lì fuori c'è il mio papà..."
l'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"
Bimbetto: "750 euro".
Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell'armadio con l'amante della madre.
Di nuovo, dice: "Com'è buio qua dentro!"
E l'uomo: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!"
L'uomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il guanto?"
Bimbetto: "250 euro"
l'uomo: "Va bene...!"
Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!"
E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!"
Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare!?"
Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!"
Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli amici. È molto più di quello che li ho pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai"
Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina.
Subito il piccolo dice: "Com'è buio qua dentro!"
E il prete: "Non ricominciamo, eh!..."
Why can't the Arabs and the Jews settle things like good Christians!
Ma perché Arabi ed Ebrei non possono risolvere le cose da Cristiani?
Perché la bionda scala la cancellata?
Per vedere cosa c'è dall'altra parte.
Prima bionda: "Hai mai letto Shakespeare?"
Seconda bionda: "No. Chi l'ha scritto?"