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Scritta da: matisse
Il generalissimo Franco muore e arriva in paradiso, San Pietro dopo aver esaminato le carte che riguardavano la vita del dittatore gli dà una zampata e lo scaraventa all'inferno.
Dopo qualche giorno San Pietro sorpresissimo si vede arrivare Satana in persona alla porta del Paradiso.
"Beh? Si può sapere che cavolo vuoi tu qui?"
"Sono venuto a chiedere asilo politico."
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    Scritta da: matisse
    La prima notte di nozze i due novelli sposi sono a letto.
    Il marito è un tipo molto timido, ma lei cerca a tutti i costi di rompere il ghiaccio con queste parole.
    "Tesoro... ho freddo..."
    "Tieni cara, prendi questa coperta!"
    Dopo alcuni minuti la sposina avvicinandosi al marito incalza con voce tenera: "Tesorino... sai ho ancora freddo..."
    "Non preoccuparti amore ti metto subito adosso un'altra coperta, ecco così va meglio vero?"
    "Grazie amore ma sai ho ancora freddo... "
    "Vuoi forse una terza coperta?"
    "Ma senti un po', imbecille! Ma la tua mammina non ti ha insegnato che noi donne abbiamo un buchino qui sotto la pancia?"
    "Ma cara! Sarà senz'altro da lì che viene tutta quest'aria!"
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      Scritta da: matisse
      Un uomo viene colpito in testa da un preservativo gettato da una finestra del terzo piano. Infuriato si precipita nella casa e domanda chi abiti nella stanza corrispondente, il proprietario risponde: "Mia figlia!"
      "Ed è sola?"
      "No, è con il mio futuro genero, perché?"
      "Oh, per niente, pensavo solo che dovrei farle sapere che il suo futuro nipote ha fatto una brutta caduta!"
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        Scritta da: matisse
        All'università, il professore di anatomia: "Qual è la parte del corpo che si può dilatare fino a dieci volte per causa di una sollecitazione emotiva?"
        La studentessa interrogata arrossisce e abbassa la testa poi scoppia a piangere. Il professore le si avvicina: "Cara signorina, lei mi stupisce, con il suo atteggiamento, il suo turbamento significa innanzitutto che lei non è adatta a questo corso e che in secondo luogo è piuttosto malignetta, si tratta della pupilla dell'occhio. E glielo dico perché altrimenti quando si sposerà potrebbe restare tremendamente delusa!"
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          Scritta da: matisse
          A scuola la maestra assegna agli scolari un compito: ognuno di voi deve portare in classe un oggetto che si riferisca a una canzone.
          L'indomani mattina un ragazzino ha con sé delle fragole. "Ditemi ragazzi - dice l'insegnante - che titolo di canzone vi fanno ricordare le fragole di Luigi?"
          "Fragole con limone" rispondono in molti.
          "E questa rosa di Federico che cosa vi ricorda?"
          "Rose rosse".
          "Bravi" si complimenta la maestra.
          A metà lezione arriva trafelato Pierino: "Scusi del ritardo - dice - ma - e indicando una grossa sega da boscaiolo che tiene in spalla - questa mi pesa da matti e ho dovuto camminare adagio".
          In classe nessuno sa dare un significato all'oggetto di Pierino, neppure la maestra che gli dice: "Ma insomma, che cosa significa questa grossa sega?"
          E Pierino: "La canzone 'La solitudine'."
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