Auguri a chi resta, auguri a chi va.
Auguri è un pensiero che commuover potrà.
Auguri a chi sente l'amore nel cuore e, almeno in questo giorno, si scorda il dolore.
Illudendosi che il prossimo sia un anno migliore, invece restan spine senza il suo fiore.
Coi sentimenti che si vivono ogni giorno, si finisce col diventare timidi. Forse perché a certe emozioni, che son quasi dei miracoli, non ci si abitua mai. Ed allora si tende a difenderle, a preservarle. Perfino da noi stessi. Nell'incertezza, meglio tacere. Sia mai una parola di troppo possa ridestarci dal sogno.
All'improvviso, in un giorno qualunque, scopri che l'anima gemella esiste davvero. Ed è identica alla persona che hai deciso e scoperto di amare in quello stesso istante di stupore, che quella persona c'era, c'è sempre stata, anche quando tu avevi smesso di crederci da un bel pezzo. E ti rendi conto che son queste le meraviglie della vita: quando tu smetti di crederci, lei trova sempre il modo di lasciarti a bocca aperta.
L'amore è sempre un buon punto di partenza quando decidi di tornare a vivere.
Ci sei anche quando te ne vai, perché resti incastrato tra i pensieri miei.
E anche se sono io ad allontanarmi, tu fai di tutto per trattenermi.
È un dare e avere, uno scambio equo tra la voglia di amarsi e il bisogno di mancarsi.
Sei una storia che profuma di dolcezza, che ha il sapore della fiducia e il colore della speranza.
Sono quegli occhi, i tuoi, che, in un modo o nell'altro, riescono sempre ad incatenarsi ai miei.
Che sanno leggermi dentro come non mi era mai capitato prima.
Ed io non posso fare a meno di chiedermi cosa abbia fatto mai, di così buono o speciale, per meritarmi il miracolo che dimostri di essere ogni giorno che mi sei accanto.
Sei quella ferita che batte in un angolo della mia testa.
Quella ferita, la tua, inferta da me, solo per mettermi in salvo.
Sono in salvo, ora, certo.
Ma non da me stessa.
E nemmeno dalla tua assenza.
Sanguina, la sento gocciolare, scandire i minuti che mettono distanza tra noi.
Gocciola come i miei occhi, neutri alla massa.
L'ultimo riflesso di noi si è specchiato in quell'addio stampato nero su bianco.
E non è tanto il fatto che ora sia costretta ad espiare in solitudine a tormentarmi, quanto il sapere che non potrò nemmeno tentare di curarti con le mie carezze.
Ma io lo so, lo so che non si accettano le carezze del nemico, dopo.
Non si accettano le carezze di chi teneva il nostro cuore in pugno e non ha fatto nulla per evitare di stritolarlo.
Certi silenzi hanno in sé le risposte a tutte le domande che ci frullano in testa.
E davvero vorrei mostrami dispiaciuta.
O sorpresa, magari.
Dire che non me lo aspettavo.
Che non ci posso credere.
Ma non è così.
Ogni singolo evento l'avevo già vissuto nella mia mente.
Poi sono solo rimasta ad osservare che accadesse.
Magari un pizzico di delusione, questo sì.
Ma è tutto.
Ed alla fine è solo niente.
Ti amavo di quell'amore a cui era stato imposto di non chiedere. E che proprio per questo, strada facendo, ha perso la sua capacità di donare, di donarsi. Il mio cuore era senza riserve, finché in riserva lo hai lasciato tu con la tua indifferenza.
Ma io mi domando: se il significato di parole come rispetto, fiducia ed amicizia non lo conoscete, che cazzo vi impelagate in rapporti che poi non sapete gestire?
L'amicizia non comprende colpi gobbi tirati alle spalle del malcapitato che si è fidato di voi.
Ed il rispetto non autorizza ad imporgli decisioni solo vostre, che però ledono anche l'altra parte.
Poi non lamentatevi se le persone vi mandano a cagare, perdio!
L'amicizia è parlarsi, discutere, confrontarsi, supportarsi.
Essere complici, per certi versi.
Prendersi a capelli per poi chiarirsi, magari.
Non lavorare dietro il culo altrui.
Se non avete ben chiari sti concetti con me non potrete mai venire d'accordo.
Se non avete chiare ste cose, non perdete nemmeno tempo con la mia persona.
E, soprattutto, non fatene perdere a me.
Per permetterci il lusso di sognare una vita insieme io e te avremmo prima dovuto averne una degna di tale nome. Per questo motivo, forse, siamo stati inevitabilmente destinati a perderci. Spero, in ogni caso, che ovunque tu sia adesso stia meglio di quando eravamo una coppia. Perché io, invece, non sto affatto bene. Voglio credere che almeno uno di noi due si sia salvato.
Adesso che sei lontano, che tutto è andato perso, anche i litigi mi appaiono desiderabili. E non perché amassi litigare o perché le nostre discussioni avessero un senso. Spesse volte non lo avevano, ma ci capitava lo stesso di discutere per cose che, a ripensarci ora, erano evidenti cavolate. Però almeno eravamo insieme, ci confrontavamo, ce ne dicevamo di tutti i colori. Ma eravamo insieme. Già, mi manca perfino litigare con te. Forse perché dopo facevamo pace.