Miranda: Quindi tu non leggi Runway? Andy: No. Miranda: E prima di oggi non avevi mai sentito parlare di me? Andy: No. Miranda: E non hai la minima idea dello stile, del senso della moda... Andy: Beh, penso che dipenda da quello che... Miranda: No, non era una domanda...
Miranda [ad Andy]: Tu pensi che questo non abbia nulla a che vedere con te, tu apri il tuo armadio e scegli, non lo so, quel maglioncino azzurro infeltrito, per esempio, perché vuoi gridare al mondo che ti prendi troppo sul serio per curarti di cosa ti metti addosso, ma quello che non sai è che quel maglioncino non è semplicemente azzurro, non è turchese, non è lapisil, è effettivamente ceruleo e sei anche allegramente inconsapevole del fatto che nel 2002 Oscar De La Renta ha realizzato una collezione di gonne cerulee e poi è stato Yves Saint Laurent, se non sbaglio, a proporre delle giacche militari di color ceruleo, serve una giacca qui, e poi il ceruleo è rapidamente comparso nelle collezioni di otto diversi stilisti, dopodiché è arrivato a poco a poco nei grandi magazzini e alla fine si è infiltrato in qualche tragico angolo casual dove tu evidentemente l'hai pescato nel cesto delle occasioni tuttavia quell'azzurro rappresenta milioni di dollari ed innumerevoli posti di lavoro e siamo al limite del comico quando penso che tu sia convinta di aver fatto una scelta fuori dalle proposte della moda quindi in effetti indossi un golfino che è stato selezionato per te dalla persona qui presente in mezzo ad una pila di roba!
- "Andy, sei molto chic". - "Oh, grazie, Emily. Tu sei così magra!" - "Davvero?" - "Sì". - "È per Parigi. Sai, sto facendo una nuova dieta, è molto efficace. Non mangio niente... poi quando sento che sto per svenire, butto giù un cubetto di formaggio". - "Beh, sta funzionando alla grande". - "Lo so. Ora mi serve solo una colite e arrivo al peso ideale".
- "La mia vita privata è appesa a un filo...". - "Benvenuta nel club, è quello che succede quando cominci a funzionare sul lavoro, tesoro... Fammi sapere quando la tua vita va completamente all'aria, vuol dire che è l'ora della promozione".
- "Minestra di mais... Scelta interessante. Lo sai, vero, che la cellulite è uno degli ingredienti principali della minestra di mais?". - "E così qui le ragazze non mangiano niente?". - "Non più, da quando la trentotto è diventata la nuova quaranta e la trentasei è diventata la nuova trentotto". - "Hmm. Io porto la quarantadue". - "Che è la nuova cinquantasei". - "Hmm! Cavolo!". - "Oh, che t'importa... sicuramente sarai piena di maglioncini misto acrilico nell'armadio dove hai preso quello". - "Ok, trovi orrendi i miei vestiti... l'ho capito. Ma vedi, io non rimarrò per sempre nel campo della moda, perciò non vedo il motivo per cui devo cambiare tutto di me solo perché lavoro qui". - "Sì, hai ragione. In fondo questa industria multimiliardaria gira intorno a questo, no? Alla bellezza interiore!"
- "Prima di tutto, io e te rispondiamo al telefono. Al telefono si deve rispondere ogni volta che squilla, se no le chiamate vanno sulla segreteria telefonica e lei si indispone da morire. Se io non ci sono... Tu sei incatenata a quella scrivania!". - "Scusa, ma se devo andare in...". - "Che cosa? No. Una volta un'assistente ha lasciato il suo posto perché si era squarciata una mano con un tagliacarte... e Miranda ha perso Lagerfeld un attimo prima di vederlo sparire su un volo di diciassette ore per l'Australia... Adesso la ragazza lavora a Guida tv".