Mi dimentico anch'io di chi sono a volte. Lo faccio volutamente, perché possa sentirmi più vicino ad altre vite, altre personalità e cercare di immedesimarmi e capire. Mettere da parte un po' se stessi non sempre è cosa sbagliata. Molto spesso ci fa vedere in modo più umano chi abbiamo di fronte, che cosa prova e magari ci fa anche capire che non sempre abbiamo così ragione come crediamo di avere.
Se accetti qualcuno che non sia affine a te, dopo non recriminare il suo "essere". Il nero non si tramuta in bianco con il tempo, tanto meno sotto imposizione. Se sei una persona che sa ciò che vuole, quando hai piena conoscenza di chi hai di fronte, puoi scegliere di accettare e restare o rifiutare ed andartene. Se accetti e resti, andando contro a ciò che sai di volere veramente, dopo non attribuire la colpa all'altra parte che con sincerità, fin da subito, si è mostrata per ciò che è veramente... la colpa è tua che per debolezza hai scelto di scendere a "compromessi". Dopo non puoi pretendere che quel "qualcuno" cambi e ti dia ciò che tu desideravi e sognavi, perché sapevi fin dall'inizio che non sarebbe mai successo.
Capiamoci bene: io un'anima ce l'ho e sono disposta a giocarmela per chi vale e merita. Sono una buona, una persona tranquilla e socievole, però ho anch'io un lato "non buono". Quel lato così comunemente chiamato: "di merda"! Non scatenarlo e non provocarlo oltre, perché ciò che fai tu so farlo pure io e anche meglio. Io non mi limito a parlar male alle spalle. A me hanno fatto un cervello e quel cervello mi dice che le cose dette in faccia e due pedate nel sedere funzionano meglio di tanti chiacchiericci inutili!
Io non sono uno che lascia correre, io sono uno che quando è giusto si incazza! E si incazza forte! Perché sono un burbero, un solitario, uno che sta lontano dalle apparenze, dalla superficialità. Sono uno che preferisce un tramonto in solitudine piuttosto che finte compagnie mondane. Quindi quando irrompete nel mio mondo se lo fate in modo onesto, corretto e con rispetto so darvi l'anima e curare la vostra se ce ne fosse bisogno. Fatelo con l'inganno, la falsità e con il gusto di ferire ed io mi incazzo!
Indiscutibilmente molto spesso ci ho rimesso. Indiscutibilmente molte volte ci ho solo perso. Indiscutibilmente molte sono le volte che non avevo afferrato bene chi fosse colui che avevo di fronte. Indiscutibilmente sono stata stupida, assurda e poco dignitosa dei valori che mi sono sempre prefissata. Indiscutibilmente ho sbagliato, ho fallito, lottato invano o rinunciato troppo presto. Però... indiscutibilmente vado fiera di aver sbagliato usando il cuore. Perché ascoltarlo è più valoroso che "usarlo". Indiscutibilmente ho perso mantenendo alta la testa, perché giocare pulito non è cosa da tutti. Indiscutibilmente ho sbagliato a valutare persone, cose e situazioni, ma la buona fede che spesso si paga a caro prezzo, viene sempre risarcita da una coscienza pulita. Indiscutibilmente mi sono persa, mettendo me all'ultimo posto, ma sbagliare mi ha insegnato che me stessa non la devo trascurare mai più. Indiscutibilmente sia per ogni battaglia vinta, sia per ogni battaglia persa se ho lottato in modo vero, pulito e sincero io posso essere fiera della persona che sono e lasciare agli altri la vita che si sono scelti, le priorità che si sono prefissati e il loro mondo superficiale. Indiscutibilmente ho imparato tanto... indiscutibilmente restare quella che sono e non permettervi di cambiarmi è la mia vittoria. Indiscutibilmente sono disposta al miglioramento di me stessa laddove sarete un esempio migliore di quello che io stessa mostro. Un caro saluto... indiscutibilmente con affetto.
Meravigliosa quiete dopo la tempesta. Quella quiete che arriva così all'improvviso proprio quando stavi un bilico tra un "non ce la faccio" e un "ce l'ho fatta"! Arriva calma, silenziosa e quasi ipocrita. La riconoscerai quando ti renderai conto che non cercare chi per te era "aria" viene ormai naturale. Quando vedrai te stesso come alternativa a chi non ti ha mai considerato una priorità. Quando capirai che vivere è meglio che dipendere. Non so se questo tuo traguardo renderà altrettanto felice chi era abituato a vederti correre... ma tu sorridi pensando che non è cambiato l'affetto, ma sei cambiato tu... capisci che non soffri più, che adesso non aspetti più niente e nessuno, ma da oggi saranno gli altri ad aspettare te. Ad aspettare che tu ti riprenda tutto il tempo perso e chissà se mai ne troverai ancora per coloro che del tuo tempo hanno fatto il loro "passatempo"... ma ormai a te non interessa più perché hai spiccato di nuovo il volo e sei già lontanissimo.
Un tempo eravamo amiche io e la speranza. Un tempo ci tenevamo per mano e affrontavamo le cose senza mollare. Un tempo io donavo a lei i miei sogni e lei si prendeva cura di loro. Non sempre vincevamo, ma abbiamo combattuto sempre alla pari e fino alla fine. Un tempo ci svegliavamo vicine ed era bello parlare mentre facevamo colazione delle aspettative della giornata appena cominciata. Domandandoci quante delle cose che a lei avevo affidato saremo riuscite a realizzare. Un tempo era tutto un po più semplice e meno pesante. Sono arrivati giorni duri, bui, difficili... Ogni cosa che le donavo la vita la spezzava. Ogni aspettativa che nasceva e le affidavo il destino la bruciava. Ho perso la strada della ragione e facendomi prendere dalla rabbia mi sono scagliata contro di lei addossando a lei ogni colpa. Questo ha fatto in modo che la mia amicizia con "Speranza" terminasse in un abisso fatto di vuoto e rassegnazione. Poi ti svegli un mattino e capisci che senza di lei sei ancora più solo. Capisci che senza di lei non è solo difficile, ma tutto diventa impossibile. Capisci che non basta il volere se non ci credi davvero e quel credo solo lei riusciva a darmelo... Sono tornata a cercarla e ho chiesto scusa. Sono tornata a credere in lei comprendendone la sua essenziale importanza. Insieme possiamo raggiungere qualcosa... Da sole non siamo niente.
Si può essere tutto nella vita, io stessa sono stata molte cose: sono stata appoggio per chi era stanco. Forza per chi si sentiva fragile. Sorrisi per coloro che si stavano perdendo nelle lacrime. Gioia per chi non riusciva più a trovare la sua serenità. Amore per chi mi ha regalato dolci emozioni. Sono stata la verità scomoda di qualcuno, la bugia più bella di qualcun altro. La storia più assurda per chi nemmeno mi conosceva e la storia più grande per chi si è mischiato profondamente alla mia anima. Oggi sono "intoccabile", irraggiungibile per la maggior parte della gente, un libro aperto per chi vale veramente, amore per chi mi rispetta e indifferenza per chi mi calpesta. Oggi per raggiungermi, per scavalcare le mie diffidenze non basta un "per favore", ma fatti, lealtà e valori. Oggi molto mi "sfiora" e poco, decisamente poco mi "tocca"! È il dolore ad insegnare la maggior parte delle cose importanti della vita, io ho imparato.
- Nessuno può mettersi più "avanti" a me è un posto che non concedo più a nessuno.
- Gelosia ne ho provata tanta, ma poi mi è cresciuto il cervello e ho capito che una persona che vale non può essere gelosa del "niente"!
- Amore ne ho provato tanto, fino a morire, ma poi ho capito che quando quel sentimento lascia morire l'amore per te stesso devi dargli un calcio in culo e amarti più di prima.
- Di parole di merda nei miei confronti ne ho sentite, ma poi ho capito che c'è chi poteva dire qualcosa su di me e chi non poteva nemmeno permettersi di respirarmi vicino.
- Di bugie ne ho viste di ogni tipo, ma poi ho capito che come per nascondere una faccia falsa si usa una maschera, così allo stesso modo con le bugie si coprono le scomode verità.
- Ho vissuto di affetti e verità, ma quando ho capito che è con la mia buona fede che giocavate... allora ho deciso che potevo insegnarvi come si gioca.
Ti ho messo avanti a me per molto. Mi sono messa in prima linea lasciandomi colpire e facendomi quasi ammazzare per te. E mentre tu tranquillamente ti divertivi altrove io cambiavo. Cambiavo e lottavo con me stessa, cercando di capire se era meglio cambiare quello che ero per non soffrire più o affrontare il dolore e lottare per salvare la grande donna che sono sempre stata. Ho scelto la seconda! Non sono cambiata e non sono cattiva... Sono solo tornata ad essere una di quelle donne che non sono per tutti. Una di quelle che sa cosa vuole, che ti da l'anima, ma se non sei meritevole, ti mette dietro e ciao.