Post inseriti da Silvia Nelli

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Sono uno dei figli preferiti dei "se" e dei "ma". Non di quelli imposti da me stesso, ma di quelli che mi mettono indosso gli altri. Sono il "se" tu fossi... dell'amore e il "ma" tu non hai... del destino. Sono distorto e spesso poco presente. Sono uno schivo del mondo utopico, ma un amante dei mondi unici e rari. Quei mondi che solo chi ha l'anima libera, una sana follia e quella capacità di guardare oltre le usuali barriere; è capace di vedere.

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Te lo dirò domani se eri importante oppure no. Te lo dirò domani, quando al mio risveglio, anche la rabbia e la forza che ho indossato oggi mi avrà lasciata sola. Te lo dirò domani se percorrerei strade sconosciute per venirti a cercare e a riprendere. Te lo dirò domani se la tua assenza potrà portarmi alla pazzia. Tu intanto dimmi: Cosa ero per te!? Un momento diverso? Un attimo di pace nella tua tempesta interiore? Oppure un punto interrogativo a cui non hai più voluto rispondere. Magari, me lo dirai domani, ma io domani non ci sarò... Io te lo dirò domani il peso che il nostro distaccarci ha procurato... Domani... Si! Domani avrò nuovi occhi, forse bagnati di lacrime. Avrò un sorriso in meno, ma non sarò priva di coraggio... Domani, domani è un nuovo giorno... Il primo senza te.

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Non "pretendermi"! La mia presenza è un dono che concedo io e mai per pretesa!

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Ho dimenticato tutte le volte in cui donando amore non mi rendevo nemmeno conto di quanto poco ne ricevessi. Ho dimenticato i giorni spesi a capire cosa in me non funzionasse. Cosa avessi di tanto difficile da comprendere e di così sbagliato da non essere accettato. Poi... Un giorno, guardandomi allo specchio ho capito che non ero né un mostro e nemmeno un errore, ero semplicemente così. Una persona con spigoli e angoli nascosti. Una di quelle persone che hanno sotterrato il cuore sotto un macigno. Una di quelle persone che nessuno accetterà mai se non sono io stesso il primo a farlo. Così, ho cominciato ad accettarmi e a mostrarmi per ciò che ero, buono e comprensivo, ma schivo e difficile. Tutto ciò che sta dietro al "difficile" merita una possibilità e quella possibilità deve essere lungamente guadagnata.

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Non sono un vigile, ma dirigo un traffico non indifferente. È il "traffico dei pensieri". Immerso in un caos assurdo, vengo spesso investito da pensieri a cui ho ordinato l'alt e ignorato da quelli che partiti dal cuore di altri non hanno preso la destinazione che speravo... la mia, ad esempio. Il difficile non è tanto questo, ma quando due di loro si scontrano al centro della strada. Dando vita a un frontale tra "cuore e ragione".

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Per ogni giudizio affrettato su di me, potrei regalarvi tre verità sul vostro conto:
1. Superficialità.
2. Possessori di una vita vuota.
3. Mancata capacità di farvi i fatti vostri.

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Comincio a guardare molte cose in modo diverso: cose, situazioni, atteggiamenti e persone. Comincio a non cadere più molto in basso nemmeno quando ci tengo veramente perché se chi ho di fronte ci tiene a me non mi permetterebbe mai di scendere sotto a quel limite consentito alla mia dignità. Ho cominciato a non perdermi dietro corse impossibili. Ho imparato a non spiegare troppe volte qualcosa che qualcuno aveva deciso fin dall'inizio di non capire. Ho scelto di lasciare a ognuno le sue conclusioni, perché chi ci tiene e ha capito qualcosa di te a quelle conclusioni non arriva mai da solo. Comincio a vedere finalmente più spazio attorno a me, a respirare aria più pulita e mi sento soffocare meno da presenze negative che rabbuiavano la mia giornata. Sensazioni e stati d'animo che a lungo andare incupivano la mia vita. Ho cominciato a non voltarmi più indietro. Indietro ci sono pezzi di me lasciati appesi a cuori superficiali e menti ottuse. Dietro di me ci sono strade sbagliate e persone indifferenti. Ho imparato ad avere solo una direzione e quella direzione si chiama "avanti". Non seguo più, tanto meno inseguo... nessuna pretesa di essere seguito o inseguito, ma chi mi ama solo non mi lascia, chi cambia direzione con futili motivi non mi ha mai amato. Ho conosciuto il male e l'ho stretto tra i denti per anni... ho conosciuto la cattiveria e me la sono sentita come un abito per molto tempo, ma non ho mai scelto di indossarla. Poi... ho conosciuto il bene ed ho imparato ad apprezzarlo. Mi ha insegnato cosa significasse amarsi e scegliersi ogni giorno per poter essere sereni e in pace con se stessi ed ho imparato a non farne più a meno. Ecco perché nessuno mai mi toccherà nel dirmi "chi sono e come sono" perché solo io so chi sono e come sono veramente. Chi "crede di sapere" sarà sempre solo una presenza di passaggio nella mia vita. La mia vita non sarà mai più fatta di chi crede di sapere chi sono, ma di chi sa chi sono perché ha voluto conoscermi veramente.

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Chissà dove si trova il luogo in cui veramente voglio andare. Quel luogo che nella mia mente è disegnato in modo così chiaro. Sapete, è un mondo semplice. Di quei mondi non troppo luccicanti e vanitosi. Un mondo dove si ama e a volte anche si litiga. Dove ci sono giorni di sole e gioia alternati a giorni un po bui e poco sereni. Un mondo dove un sorriso ti riempie lo stomaco a tal punto da non farti desiderare altro. Un mondo dove una birra su una spiaggia lascia un sapore diverso. Quel sapore che ti fa credere che se certe sensazioni esistono allora quel mio mondo sconosciuto non è poi così irreale. Io lo so che quel mondo esiste... Mi è capitato di visitare mondi simili e crederli all'altezza. Ho conosciuto mondi che non gli assomigliavano nemmeno un po e altri che sembravano perfetti... Sembravano. Prima o poi, questo mio vagare e attendere mi porterà nel posto giusto dove quel mondo che tanto ho sognato, specchiandosi dentro due occhi sconosciuti, prenderà vita.

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Ricordatemi quanto bello sia sorridere. Anche poco, anche con difficoltà, ma il prezzo di un sorriso non è ancora stato stabilito e questo perché probabilmente un prezzo non lo ha. Ricordatemi quante volte la vita mi abbia messo in ginocchio e quante volte io abbia trovato modo, tempo e forza per rialzarmi. Ricordatemi che il sole è qualcosa che sorge sempre e solo dopo la notte, quindi per ogni momento buio saprò farne sorgere uno pieno di luce. Ricordatemi che il tempo non mi viene restituito, così laddove mi rendo conto che lo sto "perdendo" saprò riprendermelo e dedicarmelo. Ricordatemi che la vita è amarsi e solo dopo trovare qualcuno da amare e che ci ami.

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Fosse facile dividere i pensieri e dargli il giusto peso e il giusto posto. Invece si ammucchiano in un solo angolo della mente e ti tormentano. Inutile dire alla testa: "fermati, non riesco a starti dietro"! Lei prosegue la sua corsa e tu ti perdi tra milioni di fatti, ricordi, pensieri, situazioni e dubbi. Fosse facile cancellare e ricominciare a scrivere sul pulito. Purtroppo, in verità possiamo solo cominciare a scrivere cose nuove, su fogli spesso cambiati di colore e ormai intrisi di esperienze e situazioni vissute.