Post di Sabrina La Rosa

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E pensare che avevo così paura del buio da piccola, quando arrivava la notte diventavo triste perché si interrompevano tutti i giochi e sapevo che avrei dovuto aspettare il giorno dopo per ricominciare. Ora, che l'età dei giochi è finita da un pezzo, apprezzo molto quest'ora e questo momento. Finalmente, cala il sipario su giornate storte e negative, mi concentro sulle cose più belle della vita e spero sempre di raggiungerle. Nei sogni tutto diventa possibile, e questa è una di quelle cose che nessuno potrà mai togliermi. Buonanotte a tutti.

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Qualche volta, posso anche crederci che sei così impegnato da non poter esserci. Tuttavia, se ciò accade ogni volta che ho bisogno, inizio a pensare male di tutte queste coincidenze. E quando inizio a pensar male è sempre la fine di qualcosa o per qualcuno.

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Sono scomoda come amica e anche come fidanzata. Dico le cose in faccia e non sopporto chi mi sceglie perché ha del tempo da riempire. Sono fatta a modo mio, non lo nego. Ma ho la buona abitudine di non dare per scontate le persone e di essere leale e diretta. Quando qualcuno inizia a farmi pesare queste cose, non ha possibilità di avere un legame con me.

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Non mi piacciono quelli che mi studiano da testa a piedi senza proferire parola. Quelli che non lasciano mai capire niente di se stessi, sempre silenziosi, composti, che non tradiscono un'emozione ma che di me cercano di sapere il più possibile. A mio parere, si sentono superiori e stanno lì a scrutarti come se dovessero darti un voto dopo un esame. Decisamente alla larga da me, sono un libro aperto, un fiume in piena, mi piace dimostrare chi sono e cosa provo e vado d'accordo con chi è come me, quando avrò voglia di mummie andrò in qualche museo.

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E chi l'ha detto che i buoni perdonano sempre? I falsi ti perdonano e ti danno mille chance, tanto, in realtà, non ti hanno mai preso in considerazione davvero, per cui, gli costa niente.

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Fa male voltare le spalle alle persone che hai amato, idealizzato, specie se ci hai passato tanto tempo insieme e credevi di non dovertene mai separare. Fa male allontanarsi ed il pensiero di non poterli più avere vicino ti ferisce fino a toccarti l'anima. Ma, purtroppo, non sempre va come avevi sperato e certi distacchi sono necessari, capita che le strade si dividano e che la vita prenda tutta un'altra direzione.

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Un tempo era facile spezzarmi il cuore o coinvolgermi in situazioni che mi rovinavano le giornate. Oggi, non sono più la stessa donna.
È passata troppa acqua sotto i ponti ed ha trascinato troppa amarezza ed esperienza. Non è facile spezzarmi ancora il cuore perché non è più intero, troppi pezzi sono già volati via. E le giornate non me le rovina più nessuno, sono già brava di mio a crearmi casini.

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Vi svelo un segreto: dietro quello sguardo da dura e quell'atteggiamento da donna forte e vissuta, sono maledettamente fragile anche io, specie quando si parla di sentimenti. Solo che ho preferito nasconderlo questo mio lato e svelarlo a pochi, non ho più l'età dove la fiducia fa a gara con l'ingenuità e so quanto è alto il prezzo di certe scelte.

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Qualcosa mi dice che non le hai ancora provate tutte ma non importa. Ti sei guadagnato la mia indifferenza ed ora puoi fare anche i numeri di prestigio più impensati, sfidarmi, provocarmi, di tutto, quando arrivo a questo livello non posso andare oltre, tu sicuramente si!

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Avrei potuto fare scelte di comodo anche io, ne ho avuto l'opportunità ma le ho lasciate andare. Forse, avrei avuto la vita più facile per tanti aspetti ma avrei sacrificato molto di me... e quando perdi ciò che sei, puoi soltanto essere molto infelice.